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今年对于写回忆录是很矛盾的一年，几次想动笔但几次又放下。
想动笔的时候觉得今年好像没有什么想要写下来分享的东西。
想放下的时候又觉得还是发生了一些很重要的事情，如果不记录下来，那会是很遗憾的事情。
最终让我决定还是要写的是因为发生了一件事情。
之前为了参加活动，我把2015年的回忆录发布到了某平台。
后来长期没登录，找不到账号密码了。
前段时间突然想去上面找东西，后来在客服人员的帮助下找回了密码。
登录上去之后，我发现有几个人在后台给我留言，想加我好友。
以前对应这样的留言我都是借用钱钟书先生的名言回复一下：
喜欢吃鸡蛋就好，不一定要见下这个蛋的鸡。
这次我登录上去，发现了一个留言，也是求联系方式的，他说：
学长，你好，能不能给个联系方式，你那篇手记，我这三年看了三遍了，写的很好。
看到这个留言的时候我楞了一下，思考了一下，我还是留下了联系方式。
然后我又质问自己，每年写这个玩意的意义是什么？
后来我去看了2013年写的那一篇，我记得五年前我坐在宿舍，几个小时一气呵成。
那篇文章，很多重要的内心活动，所想所感我都是一笔带过，
比如，6月端午节只有三天为什么我还是坚持要回家一趟，三天时间，去把所有能见的亲戚都见一遍，因为7月份就要瞒着家里人骑行去拉萨了，那个时候年轻气盛，心比天高，但是也明白命比纸薄的道理，我当然知道这一路的风餐露宿，艰难险阻，所有我要回去一趟，万一呢。也是那个时候，我才切身的感受到，亲人在一生中的重要性，并且那感受一直持续至今。而以前，没有一个具体的感觉，这就是一句挂在嘴边的话。
所以，你看，最开始的时候写的意义就体现出来了。
2013年的文章，我2018年的自己看：
有岁月，可回首；
有时光，可感慨；
有思绪，可万千。
后来的每一年的每一篇我都写的很用心，尽量把值得记录的事情记录的详尽。
因为我觉得这些值得记录下来的事情，就要用心去记录，写作可以抵抗遗忘。
我现在能记得清楚，但是30年后呢，50年后呢?
那个时候，我可能看到文字描述都记不太清楚这些事情了，所以我尽量的配了图片，让图片来刺激记忆。
这个时候我发现，用心写出来的文章，在某一些地方能给其他朋友带来内心上的一丁点共鸣，甚至感动。
这一丁点的共鸣和感动，不是我写回忆录的出发点，但是他们是衍生品。这也是每年写这个玩意的意义。
一 月
1月1号，我在五台山下。
元旦的时候和朋友约了五台山大朝台，经过前一天的惊险下山路，我们在五台山五爷庙附近住下了。
早上起来的时候在住的地方买了香火，去逛了逛据说很灵验的五爷庙。
我买香火不是为了求神拜佛，只是为了这个仪式感。
进五爷庙的院子之后，我看着大家都在庙门前排着长队，为了进去拜上一拜。
还有的人可能觉得排队时间太长，在外面的空地上或者手摸着寺庙的墙壁很虔诚的跪下，磕头，许愿。
我理解他们，但是我就是觉得很奇怪。
我也会很虔诚的在佛前跪下，双手合十，但是我的内心什么也没有想，没有诉说我的苦恼或者期许，不是我无欲无求，而是我不把希望寄托于这种虚无缥缈的东西上。
跪下，磕头，双手合十只是为了这个仪式感，如果内心想了什么，也是和自己对话，而不是说给佛听的。
中国佛教自古以来都不是拿来许愿还原的，而是用来寻求内心平静，超然洒脱的。
他们的跪拜给我的感觉，和我在拉萨大昭寺前、在色达转经筒前看到的那些磕长头的感觉完全不一样，
我知道磕长头的人，磕的时候都想的是苦难众生，我也不能绝对的说在五爷庙磕头的人都想的是自己，
但是我可以说，来这里的人大多都是冲着“灵验”两个字来的，是两个极端。
哦，对了，2015年的回忆录里面我说：
你能在每年的最后一天清晰的记得每年的第一天，你做了什么事情，而且是有意义的事情。这个感觉很棒，我现在感觉的到。
时隔三年，现在的我，其实觉得没那么棒。
也不能说没那么棒吧，就是其实也不算什么特别的事，就只是一天的生活而已。
确实，这是一个有意义的日期，但是不一定要逼着自己去做什么特别的事情，正常的过就好，就是一生中普通的一天生活而已。
这个转变，可能就是他们说的对自己的妥协或者是自己内心的成长吧。
1月的时候，一款叫做《旅行的青蛙》的养成类游戏突然就火了，我也去凑了个热闹，我的蛙很好，每次都带珍品回来，我也养的很开心，但是我下的是中文版，然后，有一天，那个软件打不开了，我想，现在应该变成了一只野青蛙了吧，不会饿死的，中文破解版，留了很多钱在里面。
1月底的时候，公司还组织了一场《***马拉松》，玩的很尽兴。
二 月
2月3号，和杨震宇去陶然亭滑冰，就是湖面结冰了，冰场很大，天气很好，有很多小朋友在教练的带领下进行训练。
作为南方人，我也是第一次在冰面上滑，没摔几跤就学会了。
滑的时候想起了《老炮儿》里面的六爷，背着手在冰面上滑行的时候，当时看到这段的时候我就想，
等到能滑冰的时候我也一定去颐和园后面的野湖背着手滑一滑。
2月4号，女朋友晚上的火车到北京。那天一大早我报名去奥森跑了一个玫瑰花图案的跑步，
跑完之后还能领一朵玫瑰花，我选了一朵最漂亮的带回家，把跑完之后的轨迹图发给她，她啥也没说，去接她的时候把花拿给她，
她说：哎呀，你又买什么花呀。
我说这次是我参加活动领的。早上我给你发的跑步轨迹就是一朵玫瑰花呀。
她说：哦，没有看出来。。。然后从我手上拿过玫瑰花，说：
回去后拿个瓶子插起来。
在北京我们租了一个民宿，在国贸附近，有一个大大的落地窗，视野特别好。
中午的时候太阳照进来，整个客厅都充满了阳光，蓝牙音箱里面放着悠扬的音乐，感觉非常温暖。
当时我说：这个房子感觉好棒啊，不知道我们什么时候才能有自己的房子。
没想到2个月后，就稀里糊涂的有自己的房子了。这都是后话。
期间她专门去附近的超市买了食材，给我做了一顿饭，两菜一汤，火腿西兰花，糖醋排骨，还有火腿青菜汤。还买了一瓶起泡酒。
不巧那天我稍稍加了个班，下班回家的时候菜她已经热了两次了。
菜的味道不错，记得不是很清楚了。
但是她给我夹上第一块排骨，倒上一杯酒的时候我觉得:
哇塞，这可能才是生活吧。
来北京这两年吃了两年外卖，这是第一次有人在家做了饭等我回家吃。
期间我们还约了她一个朋友一起去滑雪，结果由于做饭的时候一冷一热她第二天她就有点感冒了，
到了滑雪的前一天晚上更加严重，只有取消了滑雪的行程，这算是一个遗憾吧。
在然后就是回家过年啦。
由于要在西安转车，我们去了一趟西安博物馆，之前看《国家宝藏》，西安博物馆推荐了三件藏品，我们看见了两件，
杜虎符和葡萄花鸟纹香囊。见到实物的时候还是能够感受的到历史的厚重。
还去吃了葫芦鸡，我们一致觉得味道很棒。
还有的话就是感觉好几年没有办高中同学聚会了吧，大多数都是几个朋友小聚。
12年毕业至今，快6年了。好多同学都没再见面了。
过年的时候还和爸爸妈妈一起看了一部电影，等电影开场之前，去mini唱吧里面唱了一会歌。
第一次听妈妈唱歌。
她应该也是第一次听我唱歌。
三/四 月
这两个月写在一起吧，算是人生很重要的一个阶段吧，买房了。
由于二月回家过年的时候和家里人聊到了通过落户在买房的事情，打算的是今年先落户，然后再摇号。
后来约了五一劳动节的时候回成都办理落户的事。
三月的时候女朋友就开始在成都看一些楼盘，看中了一个她非常喜欢的楼盘，但是是属于天府新区的，她是高新区的户口，只能眼巴巴的看着。
天天就给我念叨，说这个楼盘的位置是如何如何好，就在软件园，以后可以走路上下班，可惜现在没有资格买，我五一之后回来再落户的话这个楼盘肯定已经摇号结束了。
恰好，3月31号，成都发布了新政策，刚需优先。
作为纯刚需当时看到这个消息的时候是真的很开心，甚至出去跑了个10km来庆祝一下。
也是去年3月，成都发布了限购令，得知消息的时候是十分绝望，去年的回忆录有体现，具体是多绝望，可以用一句话概括：
感觉我的人生轨迹都要被改变了。
刚好过去一年，成都是真的响应了“房子是用来住的，不是用来炒的”方针政策。
当时看到这个楼盘她那么喜欢，又出现了这个政策，导致刚需中签率上涨，我打算提前回来办理落户，就摇这个楼盘了，
甚至在幻想以后走路上下班的场景了。
但是，五一之前的落户的号全部被预约走了。
就为这事，我们后来还发生了一点争执。
我也有一种深深的无力感，感觉这件事情确实是我没有做好，
以前成都不限购的时候，没有想过要买房，感觉这事不急，还早，想自己多存点钱之后，能让家里少负担一点，
结果现实啪啪打脸，存钱的速度永远赶不上房价增长的速度。
在认清现实之后，想买房了，结果自己还不着急，觉得不差这几个月，但是后来的事情说明了，几个月的时间，政策可能千变万化，价格可能还是高居不下。
所以这种事情结合当前情况，还是宜早不宜迟的。
在看中这个楼盘之前，她先去报了一个朋友推荐的楼盘，说是先走走流程，看看买房具体是怎么操作的。
结果是万万没想到，在我落户之前，我女朋友摇上号了。那天是4月16号。
凌晨的时候她还在说有我是一件很幸运的事。
中午休息的时候我说那个楼盘在摇号啦，她说完全不care。
中午4点多我在工位上起身去接水的时候顺便查了一下摇号结果，一看她摇到了101号，一共近400套房子。
我当时情不自禁的说了一句OMG。
截图发给她，并配了几个感叹号。她回复了几个问号。
现在来看，我们应该想要表达的都是同一个意思：“什么情况!？”
她说：你决定，要不要去看看。
我说：你去实地看看吧，因为我们重来没有关注过这个楼盘，连户型图我都没有见过。我也考虑一下。
然后我在地图上搜索了楼盘位置，看到位置的那一刻我突然震惊了，这个位置，难道，是。。。。。。
我2016年在成都实习的时候租的小区的对面？
先把时间线拉回到2016年，那个时候我还是一个大四的在实习的学生，
在天府三街，长虹科技大厦驻地开发，从租房的小区去公司，只有4㎞多点的路。
但是有时候坐同事的车过去，一般得开接近半小时，交通太堵了。
或者花10元钱，坐小区门口的火三轮去地铁口。
有一次女朋友来找我，我说：以后买房子千万不要到这边来，太远了，交通不行。
我女朋友说：“嗯嗯嗯”
后来，实习快结束的时候，我去找我一个朋友，我们租在同一栋楼，他租的比我高一点，在阳台上，我给他说：
我实习要结束了，我要去北京了，出去看看，不知道什么时候回来。随便指着那块正在打地基的空地说，
这个地方以后还要修房子，以后谁来买啊。谁买谁傻逼。
好了，后来的事情我不说你也知道，大型真香打脸现场。
时间线再拉回来，几分钟后，得到一个消息，说：18号早上就要选房，选房就要交首付。
也就是说，如果决定要买的话，需要在一天内凑够百分之30的首付款。首付接近50w。
她说她们家里可以拿一部分钱。
我不知道家里能拿出来多少，况且是只有一天加一晚上的准备时间的情况下。
晚上下班之后，我想给爸爸妈妈打电话说，但是还有一个问题，我不知道怎么说：
那个房子，由于是女朋友的名额摇中的，所以，房本上只能写她的名字。
这对我来说，好像不算什么问题。但是我不知道父母是怎么想的，在我们只是恋人关系，还没有领结婚证的情况下。
鼓起勇气把电话打过去之后，妈妈还在做饭，不太方便，我说：
等你做完饭之后给我打个电话吧，我想给你们说个事，好事。
几分钟后，妈妈打电话过来了，
我说：两件事，第一件是我又涨工资啦。
妈妈说：不错不错，儿子真棒。
我说：第二件，房子摇号中签了，可以买到，但是她的名额，房本上只能写她的名字。
我还以为爸爸妈妈会思考很久，但是妈妈说：这个我们没有什么意见，主要是你们（我和女朋友）之间要是觉得好，那我就出钱给你们买。
我说：我觉得我们之间这么多年了，都挺好的，没有什么问题。
妈妈说：那我们筹钱给你们买。需要多少钱？什么时候要？
我说明情况之后，然后就让爸爸继续给我说，问我一些相关的事情。
我就听见电话那边，妈妈不知道在给谁打电话，大概内容是问别人有没有钱，要的很急，马上就要。
最后17号下午，我爸爸妈妈和她爸爸妈妈从老家去了成都。
那是我们父母之间第一次见面。
之前，一直都是我去她家里见她爸妈，或者她到我家里见我爸妈。
18号，等选房结束，一切尘埃落地后，我开始觉得事情有点戏剧性，从去年开始一直断断续续困扰我的房子问题，花了2天时间就解决了。
后续的问题就是还贷款啦，贷了96w，一个月还7千多。
到现在，我出的买房的钱加还贷款的钱有10w了,我自己挣的。
每次还贷款，我都觉得离我们的未来又进了一步。
我们之间的话题也不知不觉的多了几项，装修，家电，家具之类的，一起规划未来的感觉，很好。
而且未来不远，触手可及。
4月28日，放五一假期，回家办理落户的事情。
我给黄柯嵛说我回来了，他邀请我和女朋友去他家一起吃顿饭，自己做火锅吃。
他和姗姗，我和马昕，两对恋人，我们都是高中同学。
得知他们第二天也要一起回老家，我们就在他家里休息了一晚上，第二天早上一起回家。
那天晚上他拿出他引以为豪的泡酒，我们边吃边聊，聊了很多，聊到很晚。话题从高中到大学到工作。
他问我：这下买了房子，是不是可以打算回成都了呢。
我说：还不太确定，需要等马昕确定好自己的工作之后才能安排。她有可能不在成都，有可能去其他城市呢，北京，深圳，上海啥的。她决定去哪里，我就去哪里。
他转过去问马昕：你怎么打算的呢。为了你们以后，肯定是留在成都涩。
马昕说：现在也还不太清楚。
我说：我们在一起这么多年了，到现在做的每一个决定都是自己做的，我希望面对选择，犹豫徘徊的时候彼此不要占太大的因素，一定要遵从自己内心的想法。比如我去北京的时候，我也只是给她说了一下我打算去北京，我并没有想她还在成都读研究生，我应该留下来陪她，我想的是为了以后更好的我们，我应该去北京看看，她也表示支持。所以我希望她找工作，做选择的时候，先把我的感受排除掉，我不希望因为我的存在，而导致她违背了自己也想出去看看的想法。对我来说，她去北上广深和留在成都都是一样的。我有技术，她想去的城市我都可以找到不错的工作，我可以随着她走。比如她说她想去北京，我希望从她内心的想法大部分是她觉得北京的工作她喜欢，对她的职业生涯有帮助，小小的一部分是因为我在北京。这样，才不会在多年以后感叹说：我当时其实更想去的是上海，因为你，我才选择了北京。在现阶段，我们不能因为彼此，而牵制了对方。我们是相爱的，也是独立的。我们做的每一个决定都是成为了更好的自己。
3月的时候看了《人世间》，一个讲医患关系的纪录片。
影响最深的有两集，第一集《救命》，第九集《爱》。
第一集中，患者再已经输了很多血的情况下，再次大出血，还需要大量的输血，
血站那边说给不了那么多了，急救科主任毛恩强亲自给血站打电话，
用近乎哀求的语气给电话那边说:没办法啊，
兄弟，24岁啊，24岁啊。
最后，人还是没有抢救回来。
24岁，和我一样的年纪。
第九集中，张丽君，26岁的怀孕5个月的妈妈，美丽动人的上海姑娘，查出恶性度极高的胰腺癌。
张丽君问了医生一个问题：
孩子如果生下来，会不会感染到癌症?
在确认不会之后，她决定要把孩子留住。
她说：我的世界很小,我的世界都是我爱的人。
后面她请摄像大哥帮她录一段话，她想留给她丈夫，她唱了一首张国荣的《共同度过》，里面有句歌词：
没甚么可给你
但求凭这阙歌
谢谢你风雨内
都不退愿陪着我
录这段的时候可以看到画面稍稍有点抖动，后面看导演采访，说：
那个时候摄像大哥在摄像机后面已经哭的不成人形了。
纪录片的播出的时候，张丽君还活着。
后来我又去查了张丽君的情况，她还是离开了，带着对这个世界的诸多不舍。
人世间，人间，就是这样的，他不是一个水到渠成的童话，没有一点点人间疾苦。
他在告诫我们，爱护自己，爱惜身体，珍惜眼前人。
3月14日，斯蒂芬.霍金去世。一个世纪的结束，一颗巨星的陨落。
3月23日，公司年度旅游去了趟日本，樱花确实很美。
4月15日，北京半程马拉松，这次和几个同事一起报名的。跑完了之前公司月刊找我约了一个稿，以下是我的投稿。
向前跑，无所谓终点。
马拉松，在我上大学之前，我一直觉得这个词汇有关于速度、距离、耐力和拼搏。但从来没有想过这个词汇和我的人生会有任何的交集。
关于我为什么跑步
上大学的时候有幸加入了学校的跑步协会，参加新生见面会的时候学长神采飞扬的讲述着协会的各种跑步活动和取得的成绩，后来学长说：一场半程马拉松多长？21Km,学校操场52.5圈而已。一场全程马拉松多长？42.195Km,学校体育馆操场105.48圈而已。只要你科学的去跑，你尽力的去练，你会发现真的不长。很多事情都是这样，你还没有做之前你就已经被吓哭了，你就已经心灰意冷了，你觉得你不可能完成，你完全做不到。但是，当你真真正正去做的时候，你会发现，你做完了。所以呢，人们常常说，你最大的敌人就是你自己！人生需要一场马拉松，你可以迟到，但是你不能缺席。这段话大概就是我参加马拉松的动力。
随着跑的越来越多，我慢慢的发现，以前跑马拉松追求的是速度，是PB（个人最好成绩），是一骑绝尘，是为了跑的比别人快，于是自己和自己较劲，好几次把自己练的动弹不得。后来发现与几个朋友一起出发，一起到达，边跑边聊天，看见长相漂亮，身材火辣的妹子就追上去搭讪，遇到赛道上风景漂亮的地方就停下来拍照，这样的惬意慢跑才是最舒适的。再后来有一次带一位身体略胖的学弟跑马拉松，陪他平安完赛，赛后他给我发了一条长长的信息，表达了这次跑步对他的重大意义和对我的感激之情，于是我就发现对我而言，能带动身边的人，让身边的同学，朋友，同事，家人一起跑起来，甚至一起跑马拉松，并平安完(玩)赛，同时一场马拉松能带给我爆棚的正能量，这才是我跑步的意义。
关于最难忘的马拉松
到现在满打满算，算上半程马拉松，我一共参加了24场马拉松，刚好和我年纪一样,但是总有一天我会变成“百马”王子的。其中最难忘的有两场。2015年4月18日，成都都江堰全场马拉松。那天很艰难，从起跑就开始下雨，一直到终点都在下，期间雨下大了三次，现在回顾整个过程，都感觉就像放电影一样，都可以感受到我身上的汗水和雨水。那天比赛结束后我发了一个朋友圈内容是这样的：从起跑跟着345的兔子大哥（3小时45分钟完赛的配速员）一直到25km处，遇到变态上坡开始掉速。25到30km，开始享受比赛，给每一个超过自己的跑者加油。30到35km，掉速严重，身体越来越冷，一直置瞪瞪的瞪着前方，到第35km处身体开始出现各种不适。开始每个医疗点喷云南白药，到终点一共喷了七次。37km处走几步了之后怎么都跑不起来，真想放弃，一路走到终点。然后遇到4:30的官方兔子，被捡进大队伍。跟到39km处，大腿突然抽筋，一步一抽，都疼哭了。然后一个人，在瑟瑟寒风中，想吃火锅！39到40km，边走边抽，又在下雨，又在吹风，眼泪在眼眶打转，到第40km坐在路边休息，志愿者过来问我是否能继续比赛，我说我抽筋了，需要休息一下，然后我就躺在地上，叫他帮我做了一分钟按摩。40到41km，跑一半走一半。41到42.195km，又跑起来了，咬牙坚持，一直在嘴里默念，不能走不能走。然后冲过终点！我想告诉以后的我，当你偶然或者故意翻到这里的时候，想一想整个过程，你现在遇到的困难，和这个一样，咬咬牙，挺住。胜利属于坚持到底的人。对了，前段时间平板支撑大赛在我坚持不住的时候，那个雨中奔跑的自己就在我的脑海中跑过，告诉我坚持不住的时候再坚持一下。
2016年9月17日，北京国际马拉松。读大学的时候，我就特别羡慕那些有机会跑北马的人，所以我来北京的第一天就报名了北马。为什么羡慕?因为北马起跑的地方在天安门广场右侧，挨着人民英雄纪念碑，因为北马起跑之前会唱国歌，三万余人一起唱国歌,无论是唱给祖国也好，唱给革命先烈也好，唱给自己也好，那种油然而生的民族自豪感和那种氛围带给我的感动是很难忘记的。
关于最近的一次马拉松
2018年4月15日，和公司的四位同事，伊加威，刘志航，惠媛媛，孙强一起跑了一个半程马拉松。当然，我们都平安完赛啦，他们是这样评价这次马拉松的：
伊加威：跑步开头难，中间难，到最后也难。
刘志航：马拉松你好，马拉松再见。
惠媛媛：再坚持一下，你比想象中更强大。
孙强：第一次参加马拉松，既兴奋又忐忑10公里之后感觉挺好，17公里之后感觉兴奋过度力气用完了腿灌铅只能咬牙深呼吸艰难的跑着……等看到终点的时候，又莫名的有了一份力气向着终点飞奔而去。最后的几公里感触很深，老说坚持这词～也没有个深刻体会，这次感同身受一把期待着下一次的半马！
好了，希望你也能跑起来，向前跑，无所谓终点。
五 月
过完五一，又要北上了。
在车上我一直在听张靓颖的《I love this city》。
这首歌是成都市形象主题曲，网易云热评第一是：
比起赵雷的《成都》，我可能更爱靓颖的这首。
是的，我也是这样觉得的。
如果你不是四川人，如果你没有经历过512，你很难感同身受。
5月12日，汶川地震10周年了，10年了，真快呀，这可能是我人生中第一个以10年为单位的记事吧，今年还看了一个纪录片，叫《72小时》，中国版的。
里面有一集就是讲的震中映秀，里面采访了几个老年人，一个老人活的很乐观，她说：
都是经历过生死的了，很多事情都看淡了，我本来10年前就应该没了，现在活的每一天都是赚的。
对了，今年512的时候汶川举办了，汶川马拉松，朋友圈有一张照片震撼到我了，我看到这张照片的时候想到就是一句话:
世界以痛吻我，要我报之以歌。
5月13日，参加了长城马拉松，那天太阳特别大，我报名的还是一个42km+5Km的项目。
在19公里左右的时候我就想要放弃了，我想跑到半程的时候就上收容车吧。
到了半程，我感觉我还能在坚持一下，后来不断的鼓励自己，再来一公里，再来一公里，最后5公里的时候，花了快一小时，一直抽筋。
5月15日，关于房地产，成都再出新政策，其中有一条：新落户购房社保至少满1年。
这样的话，我和我女朋友都没有资格了。
如果我们当时4月份没有买，等到5月我落户之后摇号的话，那我们买房的事至少要等到我回成都且工作一年以后了，
那就不知道是几年后了。
所以，正如我开始说的，这事对我来说，宜早不宜迟，政策千变万化。
对于买房这事我只做对了一件事，就是找了一个正确的女朋友。
5月17日，暴走漫画由于欲加之罪何患无辞，被和谐了，这次，可能再也不会回来了。
暴走漫画已然成为有生之年系列了:
荆轲刺秦王，一去不复返。
5月19日，参加了一个越山向海的越野赛选拔赛。那段时间跑的太多，这次越野赛，直接崩了。膝盖伤了，休息了很久。
5月23日，我们在一起7年了，不知不觉，7年，2557天。
期间有个公众号搞活动，就是写留言，秀恩爱。我写了一段：
我给她的备注是“随时要把我拉黑”。
她给我的备注是“随时要被我拉黑”。
这个备注是高中的时候取的，
那个时候我老是惹她生气，
她一生气就把我拉到黑名单。
然后我就当面哄她，看着她把我从黑名单解放出来。
今年5月23日我们就再一起7周年了。
她目前占据了我生命时长的百分之二十九。
我想，如果我能活到85岁的话。
她就占据了生命的百分之八十。
那时候的我们一定是很幸福的。
但是那是我们的备注还是
“随时要把我拉黑”。
“随时要被我拉黑”。
六 月
这个月有一天，我听逼哥李志的《梵高先生》的时候，
无意间看了一下下面的评论，有一个评论的ID叫做放羊的壮年，他说：
今年五月十六日被确诊肺癌晚期，医生说还有三到五个月，然而到今天我还呼吸着这世界的空气，人生起大落往往都是自己体会，这算是一种孤独吗？也许有一天我女儿也会爱上这首歌，那是不是比我更加孤独？怎么去想…
他的留言日期是2015年12月30日。
我点进他的主页查看，他的头像是一个很可爱的小女孩，扎着两个小辫子。可能就是他的女儿吧，
我看了他的听歌排行，点了最近一周，显示没有听歌排行数据。
看了他的仅有的一条动态，里面有4000多的评论，
热评第一是这样说的：多少人和我一样看到梵高先生下的评论然后点进来点进最近一周听歌为空白心头一凉，不知道你现在还好不好，衷心祝愿你的女儿幸福。
他的评论里面充满了陌生人，充满了爱，有人和他像朋友一样留言聊天，有人说他换了播放器，有人说希望你是骗我们的...
评论看着看着就觉得热泪盈眶。
后来我也去留言了：我们生来就是孤独，但是人间温暖。
六月，还有世界杯，我是一个伪球迷，但是我还是看了几场世界杯。买了几场球。输赢都不大。
也是六月，开始了有意识的锻炼身体，降体脂，练腹肌。
七 月
7月8日，看了一部电影，《后来的我们》。
讲的是北漂的事情，里面有一句台词说的：
留在北京五年就可以扎根了。
五年，我现在刚刚2年。
之前有一个同事给我说，如果有能力的话，一定一定要在北京留下来，这里有最好的资源，最好的工作。为了你的下一代，拼死拼活的也要留下来。能留在北京，你的家族历史将要从你开始改写。
无可否认，他说的没错。
但是我留不下来，我也想要我的下一代过的好一些，但是留在北京不是唯一的好办法。
我身边有成功留下来的北漂，他们在这个城市为了家庭和下一代，活的拼尽全力。
我很佩服他们。但是他们的成功的背后有我看不到的艰辛还有时代的因素。
我可以付出比他们更多的艰辛，但是我再也遇不到那个时代。
北漂，就像在黑屋子里洗衣服，你不知道洗干净了没有，只能一遍又一遍地去洗。
等离开北京的那一刻，灯光亮了，你发现，如果你认真洗过了，那件衣服光亮如新。
让你以后每次穿这件衣服都会想起那段岁月。
7月21日,一篇名为《疫苗之王》的文章在微信朋友圈引爆，之后便将疫苗安全的话题推向了风口浪尖。
假疫苗，突破了人的道德底线，触碰到了民众的软肋，孩子。激愤之前，难以抑制。可悲。
7月，我所在的小组进行了重组，小组的领导，要去负责另外一条业务线了。
他找我进行了一次谈话，他说他要去做另外的业务线了，情况不是很明朗，但是有大概率会做成，公司也会全力支持。你要不要跟我一起去做。
我当时犹豫了一会，后来决定和他一起去另外的业务线。
他还从之前的组里面带走了一个人，我们一共三个人，他把另外一个人交给我带着。
说以后人会越来越多，先给你一个人好好带带。
那是我第一次在工作上带人，没什么经验。现在想来，前几个月，都没有好好的带人，都是让他自由发展。
现在我会带着他一起拆分工作，然后给他安排好工作，每天早上给他任务，晚上问他进度。
并尽量安排一些能让他成长的工作，常常review他的代码，指出不合理的地方。
后面慢慢的发现，他进步了很多，我也进步了很多，而且他能帮我承担一定的工作量了。
这就是双赢吧。
而且从7月开始，我们组也在扩展，有来面试的，领导会叫我进行一面，我面过刚刚毕业的应届生，也面过工作过10年的行业大佬。
后来我总结出来一个规律：很多人的工作年限，和他的实际水平不符合。
所以我时刻提醒着自己：
保持学习。
7月11日，计春华去世。小时候看《少林寺》，恨的咬牙切齿的大反派，现实中十分温柔的男人。
7月份公司还组织了一场球赛。我找我们的UI设计师帮忙P了一张图，就我看起来是最违和的，慈眉善目。后来愿望达成，比赛输了。
八 月
8月初，公司宿舍到期，不继续住了，通过中介找到一间房。
8月底自如爆出甲醛房事件，哎，为什么年度回忆里面大多数都是一些不开心的事呢。
我们搬过来的新房间也是刚刚装修好的。所以请了第三方机构过来做空气质量检查。
在第三方机构来之前，我感觉这个房子肯定会超标，因为是新房间。
当时我就想，如果超标了的话肯定是不能继续住了，但是我一时也找不到合适的地方，突然回家的念头出现在了我的心里。
真是讽刺，让我离开北京的理由居然是甲醛。
后来监测报告出来了，还好，在国家标准线以下。
后来回想这个事，如果是放在几年前，血气方刚的时候，如果真的超标了的话，我肯定会和中介刚下去，走法律途径维护自己的利益，虽然自己没有什么话语权，但是我的脑海中就会回想起一句话：
权利是用来争取的，如果权利不用来争取，那就是一张废纸。
现在我可能就抱着息事宁人的态度了，
我知道这样不好，但是为什么我变了呢。
一颗有尖的石头，被社会快磨圆了。
我能做的，就是尽量坚持自己，不要被磨的那么圆滑。
还好，我看到微博上还是有那么多人为了自己的利益据理力争。和我血气方刚的时候一样。
8月18日，联合国前秘书长科菲.安南去世。也是小时候就知道的人物，他的愿望是世界和平，他的一生是为世界和平奋斗的一生。
九 月
从6月到9月，练了差不多快100天的时候，腹肌初见成效。还是有点点小开心的。但是从北京天气冷起来之后，训练就没有跟上了，现在腹肌又看不见了。没事，等开春了，腹肌还是会重现的。我女朋友也承诺以后交房了之后，会拿一个房间出来做健身房，我们一起训练。
9月然后就是北马了，我说我一年就迷信两次，一次是求北马中签，一次是春节抢回家的火车票。
然后，今年的北马摇号还是没有中签。幸好我持之以恒的去顶级赞助商华夏幸福的公众号下面留言，求名额。后来可能是感动了工作人员吧，给了我一个名额。就这样，我又一分没花的跑了一个北马。
今年北马之前由于膝盖有点受伤，跑之前的训练有点太少，目标又是冲击430。一路严格按照430 的配速跑，35km的时候状态还挺好，甚至觉得425也是没问题的，结果到38km的时候抽筋了。最后遗憾500完赛。
9月11日，评书大师单田芳去世。再也没有他的下回分解了。
9月28日，臧天朔去世，一首《朋友》，耳熟能详。
十 月
国庆的时候回了一趟家，还是在黄柯嵛家里休息了一晚。第二天早上一起回去的。
晚上一起在外面吃了一顿火锅，期间他说他和姗姗已经领证了。
听到这个消息的时候，我就觉得，我身边的朋友都已经开始步入结婚的年龄了嘛。
就是一种身边的人整体的步入人生下一个阶段的感觉。
想起那个高二那年，背着大黄色背包，第一次进入2012级18班，坐在最后，靠近后门用着诺基亚滑盖手机的男同学。
那个高三暑假帮我说服我妈妈，带我一起到KTV做暑假工，某天晚上高考成绩出来了，不敢查询的男同学。
那个喝多了喜欢在碰杯的时候，用力洒出杯中一半，但是还是喜欢组局喝酒唱歌的男同学。
那个前几个月还拿出自己引以为豪的泡酒和我对饮的男同学。
现在那个男同学，坐在我面前，已经是另外一个女同学的丈夫了。
我知道这一天迟早会到，但是真的到的时候我还是感觉挺感慨的，时光催着我们不断成长。
我和女朋友倒了满满一杯啤酒，一起很认真的敬了他们一杯。
以前一起喝酒，杯子碰在一起的时候关于学习，关于八卦，关于友情。
现在一起喝酒，杯子陪在一起的时候关于成长，关于未来，关于爱情。
吃完火锅，晚上到他家的时候，买了一些小吃零食，又喝到了他引以为豪的泡酒。
国庆回家之后，马昕住在我们家，晚上一起看电视的时候，她突然捏着自己的脸对我说：
我觉得你好可惜呀，我人生中最漂亮的几年，你都不在我身边，你快捏一捏我的脸，以后的每一年我的胶原蛋白都在流失呢。
她是一句玩笑话，但是却瞬间戳中了我的心。
晚上睡觉的时候我给她说：
明年我们就在一起了，到时候我来守护你的胶原蛋白。
她没有说话，只是哭。
在家里待了几天之后又去了成都，这次回来，很多事情都没有安排好，关于这件事我们讨论了很久，还发生了一点小争执，
她说我目前还不适合结婚，因为我还是一个孩子思维，很多事情都还想不到，安排的不合理，甚至还需要她来提醒。
我觉得她说的有道理。
刚好那天晚上，约了黄吃饭，之前是他请我，我们说好的是这次回来之后我要请回来,吃完了之后，他觉得喝的不太尽兴，还有好多天要聊，我们又回到酒店买了很多啤酒喝，喝了很多，喝的很急。
后来我喝多了，送他们下楼之后我回到房间，之后的事情我就不记得了。
第二天早上起来，她给我说，我回来之后就抱着她哭，给她道歉：
说我很多事情没有安排好，让她伤心了。我越说哭的越伤心。
她还录了视频，视频里面她问我：在北京过的开心嘛？
我说：不开心。
她问：为什么。
我说：我不知道啊。
她说：好了，不哭了，我不怪你了。
这些，第二天早上起来的时候我都记得不太清楚了。
她说：这是她第一次见到我哭，我哭的真丑。
过完国庆，再次北上。在动车上听《飘向北方》。
10月25日，李咏去世。看过他主持的很多节目，印象最深的是：“金花四溅，下面我连线。”
10月28日，早上起来刷微博，看到热搜：重庆公交车坠江。
点进去一看，文字说早上10点多的时候一辆公交车过长江二桥的时候，突然冲过护栏并和小轿车相撞，冲下了桥，坠入长江。
一些然后网友铺天盖地责骂小轿车司机，对，是个女司机，很多人在强调，她是一个女人，我看了一些评论，用尽了各种不堪入目的字眼来辱骂，嘲讽，鄙视女司机。
下午的时候视频出来了，官方通告出来了，小轿车正常行驶，公交车突然失控，这件事情和轿车司机没有关系。
看到这个通告的时候我浑身一震，深深的感受到了舆论的可怕，太可怕了，尤其是在一些大号带节奏的时候，错误的一边倒的舆论，可以让人喘不过气来。
这件事情我唯一庆幸的是，小轿车司机被控制之后直到真相大白之前，没有接触手机，不然，我想象不到她那种有苦不能说，有冤不能伸的状态。
再后来，公交车的黑匣子被找到了，视频公布的时候，我看了。
气愤，十分的气愤，乘客和司机冲突，司机一个方向盘，带走了15条鲜活的生命。
一个人错过一站，害十几人错过下半辈子。
视频最后的几秒，那个尖叫声，撕心裂肺。
我只听了一次，后来我给同事看的时候，我都是静音播放。
有句话用在这个地方，有点残酷，但是事实就是这样的：
雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的。
如果当时，车上有任何一个人出来进行有效的阻止；
如果当时，司机怒发冲冠之前，先把车稳稳的停在桥上；
如果当时......
是这样的：雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的。
10月30日，金庸先生去世。一个时代的结束，为我们留下一个江湖。飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。
十一 月
月中的时候我婆婆给我打了一个电话，说我有一个亲戚要来北京做手术，她希望我有时间的时候去看一看。
我问是谁，她说是她的弟弟，我可以叫舅爷。
我问他是谁呀，我见过嘛。
婆婆说：他是我弟弟。你很小的时候应该见过，就是腿脚不方便，走路拄着个拐杖的那个。
她这么一说我就有点印象了，我说可以呀，没有问题。
那是我很小的时候，我还在读小学吧，他从新疆来看我婆婆，他应该是很多年没有回过四川了，很小的时候就去了新疆。
对他的印象不深，记得他那个时候年纪就有点大了，和他下过几盘象棋，喝过他带来的罗汉果泡的水。
还有点印象的就是陪他去乡下找他小时候生活过的地方，
依稀记得路上就我们两个人，他用普通话问我：来过这里嘛。
我说：没有来过。
他说：这是我小的时候待过的地方。一会走到前面有一户人家，是我小时候的朋友，我们去看看。
后来我们找到了那户人家，找到了他的朋友，印象中他和他朋友在院子里面闲聊了一会，也没有体现出那种老友相见的感觉。
后来有一个画面印象特别深刻是，要回去的路上，是一条土路，他拄着拐走在我前面，他慢悠悠的转身，回头看了一眼来时的路。又慢悠悠的转了回去。
那个时候我还很小，懂的东西不多，但是我知道他此行的目的，隐约能感到一点不舍，一点乡愁。
后来我说等他入院之后我就去医院看他，结果月底的时候打电话问我婆婆，她说：
他已经不在北京了，北京找的那个医院做不了他的那个手术，他去湖南了。
听到这个消息的时候我还是很震惊的，也很后悔，为什么我一定要等着他入院了之后才去看他呢。
我之前还答应了婆婆到时候去看舅爷的时候和她视频，让她也看看自己的弟弟。
上次打电话的时候她说她也很久没有看到她弟弟了，微信也不知道为什么联系不上了。只能通过舅爷的女儿来获取他的信息。
我不知道我婆婆她们那一代经历过什么样的风雨，兄弟姐妹，散落各地。
现在我们能做的就是让她尽量的每天开心一点。
还有一天晚上，我梦见我爷爷了，音容面貌，特别真实。
我爷爷在我小学的时候就去世了，但是我小的时候他特别的疼我。
每年年三十的中午我都会回到乡下，到爷爷的坟上去给他烧纸。
我的钱包里面一直放着一张婆婆爷爷的合照的老相片。
11月12日，斯坦.李去世。漫威就是国外的江湖。
11月17日，小组团建，去了一趟故宫，这是我来北京第一次去故宫。感觉故宫还是很不错的，以前我一个人的时候也应该来。
11月30日，我们的那个楼盘维权成功了，开发商同意增加中央空调、地暖等硬件设施。节约了一大笔钱。开心。
十二 月
这个月好像没有什么特别的事情。
12月7日的时候我看《奇葩说》，听完黄执中的论点之后。
我的天啦，他太强了，然后我发了一个朋友圈是这样的说的：
继陈铭和詹青云的“神仙打架”级别的开杠之后，黄执中宿命论这论点让我想“跪着”听完。
如果说“神仙打架”让我觉得，人要多读书，知识是真的让人可以闪闪发光的。
那么，黄执中今天的这段话给我的感受就是：
朗读并且背诵全文。
之前看陈铭和詹青云辩论的那一场，当陈铭说：
对方刚才说热力学的时候 ，说开尔文说这个大厦已经落成了，还有半句话被你掩盖了，他后面半句话是：只有两朵乌云飘在上面，对不对？后面这两朵是不是就是量子力学和相对论？
看着这里的时候真的很想站起来鼓掌。
一个人的知识储备，决定了他说话的力度。
人，要多读书。
这个月，小易又去重走川藏线了，一路搭车，一路背包，偶尔给我分享视频，怀恋我们之前的那段时光，我挺羡慕他的，我也挺怀恋那时的我们的。
12月15日，我又去了一趟鬼笑石，那个可以鸟瞰北京夜景的地方。
12月31日，我去跑了一个2019的图案来迎接新年。
年初的时候买了一本日历，到今天刚好最后一天，每撕完一天，我都好好收藏起来。
今天撕掉到只有最后一天的时候，我把之前撕掉的日期都拿了出来，厚厚的一摞。
这就是时间的厚度。
这就是时间的重量。
又得买新的日历了，毕竟，
生活还是需要一些仪式感的。
今写着写着有很多东西想写进去，
后来又删掉了。
在事情没有成功之前，
不要在人前谈及任何有关的计划和想法。
世界不会在意你的自尊。
只会在乎你的成就。
从13年到18年，六篇回忆录了。
到2022年的最后一天，刚好10年。
但是不知道明年还写吗。
可能不写了吧。
可能写不到这么详细了吧。
可能写了也不会公开了吧。
如果我能写到2022年，刚好10年，10篇的那一天。
我会想着把这10年的回忆录装订成册。
这10年刚好也对应这我20岁到30岁的岁月。
二十弱冠。三十而立。
那装订成册之后的名字就叫做
《弱冠之后，而立之前》
好了，2018就到这里吧。
马上就到2019年了。
又到了最后一个加油打气的环节了。
2018年我写的是
希望我的2018年面对抉择能果断一点。
希望我的2018年能自律一点再自律一点。
希望我的2018年精彩不断，年末写回忆录的时候能有可写的东西。
希望我的2018年每天都能像打了鸡血一样的去奋斗奋斗再奋斗，努力努力再努力！
现在来看，每一个都做到了一点，每一个都做的不那么好。
2019年，希望对我，对你，对陌生人都好一点吧。
希望能有更多的时间陪一陪父母和爱人。
希望能坚持运动并腹肌重现。
希望能多挣点钱。
希望养成对事情合理规划的好习惯。
希望自己一定继续坚持学习。
----2018年12月31日，于北京