集锦
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我是一个程序员,手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我马上就给师傅跪下了,求他别说了。
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你不能说喜欢她,不能说讨厌她,不能说不再认识她。她就像是代码里的Exception一样,尽管很多时候你不期望她的出现,但是有时候你还得自己去自定义。
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听说程序员都很有钱,最近有点困难,就去找做程序员的朋友借钱。那个:程序员X,最近手头紧借1000块,救济救济。程序员X:1000啊,要不是借个整数好了,给你1024。
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科比:你知道凌晨四点的洛杉矶吗?程序员:知道啊,那个时候我刚下班。
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小明:女神,你为什么喜欢那个程序员Y,难道你就喜欢宅男吗?女神:着你就不懂了,程序员,钱多、话少、死得早(程序员:你丫才死的早)
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其实乔碧萝才18岁,只不过是个程序员
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爱上一个人,就是内存泄漏–你永远释放不了;
真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变;
女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用;
情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。 -
程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)
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今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话:“你TM就是一个没有对象的野指针!”
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世界上最远的距离,是我在if里你在else里,虽然经常一起出现,但却永不结伴执行。
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正在码代码ing,医院回来的同事一脸的苦逼样子,问他怎么了?
他回答:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。
我一脸的问号:谁说类风湿性关节炎能遗传的?
丫一脸诧异:类不是继承的吗?扫描二维码关注公众号,回复: 9029919 查看本文章 -
前端工程师说,我去交友网站找女朋友去了。
朋友问,找到了么?
工程师说,找到了他们页面的一个bug。 -
C程序员看不起C++程序员,
C++程序员看不起Java程序员,
Java程序员看不起C#程序员,
C#程序员看不起美工,
周末了,
美工带着妹子出去约会了,
一群程序员还在加班! -
据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。
怎么才算伟大呢?
他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!
结果,他成功了,
他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。 -
程序员应聘必备词汇:了解=听过名字;熟悉=知道是啥;熟练=用过;精通=做过东西。
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两程序员聊天,
程序员甲抱怨:“做程序员太辛苦了,我想换行……我该怎么办?”
程序员乙:“敲一下回车。” -
程序员最讨厌的四件事:写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……
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朋友今天遇到的真事:客户说我们设备卡,死活找不到原因,工程师赶到现场,给客户换了个鼠标垫,故障排除……
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有两个程序员钓鱼,
其中一个钓到一条美人鱼,这个美人鱼上半身是美女,下半身是鱼,
于是这个程序员就吧她放了,
另一个问他:Why,
他回答说:没有API -
文艺程序员写代码追求让别人看懂,
普通程序员追求让自己看懂,
2B程序员则追求让编译器能看懂;
半年后看自己当初写的代码,
文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂,
普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂,
2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到:“这是哪个SB写的程序!” -
老婆给当程序员的老公打电话:下班顺路买十个包子,如果看到卖西瓜的,买一个。
当晚老公手捧一个包子进了家门。
老婆怒道:你怎么只买一个包子?!
老公甚恐,喃喃道:因为我真看到卖西瓜的了。” -
某程序员对书法十分感兴趣,退休后决定在这方面有所建树。
于是花重金购买了上等的文房四宝。
一日,饭后突生雅兴,一番磨墨拟纸,并点上了上好的檀香,
颇有王羲之风范,又具颜真卿气势,
定神片刻,泼墨挥毫,
郑重地写下一行字:hello world。 -
程序猿的读书历程:
x 语言入门 —>
x 语言应用实践 —>
x 语言高阶编程 —>
x 语言的科学与艺术 —>
编程之美 —>
编程之道 —>
编程之禅—>
颈椎病康复指南。 -
生活中程序猿的真实写照、
一款游戏一包烟,一台电脑一下午。
一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。 -
程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete,
如果他们不听话,
程序猿就只要同时敲他们一下就会好的… -
《桃花庵–程序员版》
写字楼里写字间,写字间中程序员;
程序人员写程序,又将程序换酒钱;
酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠;
酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年;
但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;
奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员;
别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱;
但见满街漂亮妹,哪个归得程序员; -
杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了。
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问:如何生成一个随机的字符串?答:让新手退出VIM 。
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“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?”
“这。。太难了吧。。不知道。。。”
“笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”
“我。。。这。。。还是不知道。。。”
“是达芬奇验证码”。 -
有一种崩溃叫密码输入有误;
有一种惊慌叫做账号异地登陆;
有一种感情叫隐身对其可见;
有一种误会叫人机离线;
有一种失落叫没有访问权限;
有一种感情叫站点访问失败;
有一种无奈叫bug无法复现。。。 -
据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。
不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。
于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。
硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。”
项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。”
软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。” -
【开发时间】
项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?
程序员: 3个月吧!
项目经理: 那给两个呢?
程序员: 1个月吧!
项目经理: 那100呢?
程序员: 1年吧!
项目经理: 那10000呢?
程序员: 那我将永远无法完成任务。 -
面试官:“熟悉哪种语言”。
应聘者:“JAVA”。
面试官:“知道什么叫类么”。
应聘者:“我这人实在,工作努力,不知道什么叫累”。
面试官:“知道什么是包?”。
应聘者:“我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了”。
面试官:“知道什么是接口吗?”。
应聘者:“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。
面试官:“知道什么是继承么”。
应聘者:“我是孤儿没什么可以继承的”。
面试官:“知道什么叫对象么?”。
应聘者:“知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。”。
面试官:“知道多态么?”。
应聘者:“知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系?”。 -
用一句话总结了HTML,CSS,JS的关系。HTML是名词,JS是动词,CSS是形容词和副词。
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十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,就好比让 Linux 和 Windows 同时运行在一台PC机上,可能吗?”
男生听后默默走开,十年后,在一次虚拟技术大会上,我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。 -
程序猿问程序媛:”为什么要离开我,我做得还不够好吗?”
媛说:”别傻了,我们根本就是两个世界里的人,就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样,我们之间也是不可能的。”
猿沉默了很久,转身离开了。一个月之后,他在开源社区公布了dwr的完整代码。 -
【程序员被提bug之后的反应】
怎么可能;
在我这是好的,不信你来看看;
真是奇怪,刚刚还好好的;
肯定是数据问题;
你清下缓存试试;
重启下电脑试试;
你装的什么版本的类库(jdk)
这谁写的代码;
尼玛怎么还在用360安全 浏览器;
用户不会像你这么操作的。 -
早晨一女生抱着一堆书进了阅览室,结果警报响了,大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了,
那女生把书倒出来,准备一本一本的测。
大妈见状急了,把书分成两份,第一份过了一下,响了。
又把这一份分成两份接着测,三回就找到了,大妈用鄙视的眼神看着女生,仿佛在说O(N)和O(logN)都分不清。 -
六点登山与一老和尚喝茶。我对老和尚说:我放不下一些事,放不下一些人。他说:这个世界上没有什么是放不下的。我说:可我偏偏放不下。老和尚说:依我看,无非是你的存储空间不足。要学会内部虚拟化,自然放得下。
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知道JAVA程序员和C程序员的差别吗?
食堂里,吃完饭就走的是JAVA程序员,吃完饭还要自己 收拾的那就是是C程序员。 -
计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。
男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。
男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?”
女的说:“马上结束任务。” 男的:“对,我也是这样想的。” -
如果你ctrl+alt+del,蹦出任务管理器,你从上到下扫一眼,
所有的进程你都认识,知道他们是干什么的,并且知道关掉有什么后果,
而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态,
那么你应该没有女朋友 -
用IE6的吃方便面都没有调料包,你知道不知道……
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阿里小米皆自主,百度排名最公平;
京东全网最低价,当当爱国很理性;
用户体验看新浪,网易从来少愤青;
豆瓣从来不约炮,人人分享高水平;
从不抄袭数腾讯, 开放安全三六零。 -
原来《人月神话》不是本奇幻小说!
原来《代码大全》不是一堆开源代码!
原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜!
原来《边城》不是教你写代码的!
原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love -
一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。
他死前拼命的呼救,当时海滩上有许多救生员,但是没有人救他。
因为他一直大喊“F1!”“F1!”,谁都不知道“F1”究竟是什么意思。 -
男人要记住,与女人吵架的要领是,
要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样,直接忽略所有的内容,到最后面勾选“我同意”,
然后点击“确定”。 -
百度研发的无人驾驶汽车,你会发现有些地方你是去不了的。
腾讯研发的无人驾驶汽车,你会发现很多地方你要去是要黄钻会员的。
当然,谷歌研发的无人驾驶汽车,你会发现查无此车。 -
有时候觉得,电脑就像一个高贵冷艳的妹纸。
400,是她冷冰冰地说:“我听不懂你在说什么”;
401,是她无情地转身:“我不认识你,别说那些奇怪的话”;
403,是她残酷的拒绝:“我听懂你的话,也认出你的脸,可我不爱你”;
404,是她紧闭心门:“我这儿没有你想要的东西”;
503,是“呵呵我去洗澡”。 -
问:为何软件正在占领全世界,而程序员得不到尊重?
答:遍身罗绮者,不是养蚕人。 -
今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!
真的,看到我当场就震精了,异常碉堡……你知道吗?!
他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”,
然后唰得一下过去最后一个键落在回车上,就,就解锁了! -
边上工位的妹纸叫柳依依,她的爸爸也是位程序员,依依的大姐叫玲玲,二姐叫玲依,三姐叫依玲。
参考
- 互联网