我跟陈冰恋爱三年，期间我渣男的本质逐渐原形毕露。
我曾数次下班接她的时候车里忘拿矿泉水，睡觉的时候一脚把她蹬到床底下去，在家吃独食把她最爱的方便面一扫而空，以上都是渣男行径。
用陈冰的话来定义渣男行为就是：“如果你真的爱我，你就不会干出这种事，你不爱我，所以你是渣男。”
当然我也可以反驳说：“如果你真的爱我，你就不会因为这种事发脾气，所以你是渣女。”
但我肯定是没法在逻辑上击倒陈冰的，因为她有一个前置逻辑就是，“我是来跟你谈恋爱的，又不是来跟你讲逻辑的！”
有一次我双手拎着菜，正准备开门，这时候陈冰打电话过来，我先用胳膊肘开的门，等我一进屋，她电话已经挂掉了。
电话再回过去的时候，她已经生气了。
她说：“为什么不接我电话？”
我说：“我刚才在开门。”
她说：“我问你为什么不接我电话？”
我说：“手里拎着东西啊。”
她说：“你就不能先放下来接我电话？别人的我不管，我的电话你要秒接这要求不过分吧?你知不知道电话打过去没人接，我就特别没有安全感？以后能不能看到我电话就立马接？万一我有急事呢？你不要总是吊儿郎当的行不行？你能不能不要表现得像个渣男一样？”
我说：“好的。”
“好的”这两个字，我通常上只在人生没有其他选择的时候说出口。
譬如老板说“这个方案改一下”的时候、外卖员说“先生外卖楼下取一下”的时候，以及陈冰说除了“分手”以外的一切要求时。
所以陈冰说“你能不能在我眼前消失”的时候。
我总是回答她：“好的。”
我经常在陈冰身上找一些关于处世的规律，然后在这种规律中找一点生存的法则，我不认为陈冰代表所有女性，我认为那些只是每个人身上多多少少都会存在的问题。
比如陈冰不讲道理这件事。
她并非不懂道理，她比任何人都懂道理，但仅限于她占理的时候。
一旦你做错了什么，她就会毫不犹豫地用道理把你按在地上摩擦。
比如我堵车迟到，让她等了二十分钟。
她就会全程在副驾驶跟我讲道理：
“我问你，你是不是应该提前半小时出门，把天气、路况都稍微查清楚？你都二十八九了，做什么事情能不能稍微成熟一点？你知道什么是契约吧？不迟到是不是当代人际关系的契约之一？（自从念了个管理学MBA就天天跟我说契约）......那你换位思考一下，如果今天是我迟到了，你会不会难过生气？你会不会觉得自己不被重视呢？你知道地下停车场有多冷吗？”。
我只能认错说：“宝贝，是我不对，我对不起你。”
但每逢她犯错的时候，我很少指责她。
因为我在指责别人这种事情上找不到任何胜利的感觉。
我只是觉得，大部分时候我们都能认识到自己的错误。
就像迟到这件事，我已经内心感到很愧疚了，但如果一味地被指责，那点愧疚感就被抵消了。
所以当她犯错的时候，我总是安慰她。
譬如她水龙头没关就出门逛街去了，我接她回家一开门，水已经从厨房漫到客厅了，地毯沙发全都湿透了，我先把电闸关了，然后去卫生间拿桶和浴巾打扫，她站在旁边撅着个嘴。
我一句责备她的话都没有说，甚至我发自内心觉得：“这根本就不是个事儿啊，人人都有迷糊的时候”，于是安慰她说，“没事的，我来弄就行了”。
但我敢肯定的一点是，假设没关水龙头的那个人是我，陈冰绝对会把我骂的猪狗不是（绝对），并且大概率已经打119报警了。
譬如她打碎碗、定错票、迟了到......她都会摆出一副手足无措的样子。
这时候一旦我跟她说点什么，她就会说：“你别说了好烦啊，我跟你谈恋爱不是来跟你讲道理的！”。
所以陈冰的道理不是道理，只在有道理的时候讲道理，才是她的道理。
陈冰有时候也能意识到自己身上的错误。
但她不愿意承认自己的错误。
譬如她有一段时间给家里买了六口锅，其中包括两口炒锅，两口平底锅，一个蒸锅，还有一个水晶锅，导致我们的厨房根本就没有地方放置这些锅。
当时我就问：“.....你上次不是说我们要省钱吗？”
上次指的是，她因为我结账的时候没有用满减优惠券，认为我这人不懂得勤加持家，于是在商场对我大发雷霆。
她说：“这口锅打折的时候买的啊，然后这口是用你的航空积分兑的奖品。”
我说：“积分不是可以兑很多其他奖品吗？”
然后陈冰就怒了：“你什么意思？什么东西都是我买，什么事情都是我操心，厨房锅碗瓢盆哪个不是我买的？你有帮过忙吗？我买锅不是因为你上次说的粘锅吗？你干嘛跟我挑三拣四的？”
其实她也意识到自己干了一件傻事，两个人买六口锅确实有点多。
但她不想承认自己的错误——所以她让我来背锅。
自从陈冰学会了灵活使用“渣男”这个词后，我就成了渣男的标杆。
有时候走在路上她会说：“别人家男朋友都是走在女生的左侧，以防被车撞到，你每次都走在我右边，你这个渣男。”
我说，“你们这种小姑娘才真的容易被渣男骗，走路走你左边的就是暖男？进商场给你用手把帘子挡起来的就是暖男？每天跟你说晚安的就是暖男？天天夸你长的像仙女的就是暖男？
这种不需要任何成本投入，只需要稍微表演一下，就能被定义为暖男的行为，反而是那些渣男最爱做的，就骗骗你这种小姑娘能行”
我说，“渣男会每天给你做早中晚饭，一做就是三年？渣男会......”
陈冰说：“哎呀，烦死了你，别说了”。
就像她自从学会了“双标”这个词后，除她以外的所有人都是“双标”。
而“双标”这种事情一旦在发生她自己身上，就成了“有一说一”。
所以她连双标这个词都要双标。
可见这个女人逻辑的恐怖之处。
而“渣男”之类的标签，也只是她用来对我进行降维打击的一贯手法。
但渣男这种标签，有时候让人感觉挺累的。
既然无论如何好坏都是渣男，那这个词还有什么约束力呢？
上周，我和陈冰大吵一架。
这一次，我们的感情隐隐约约有了一些裂缝。
因为我没有“主动”拖地，她在我打游戏的时候一言不发走过来，拔掉了我的网线。
她认为我在做家务这件事情上没有主人翁意识。
我说：“陈冰，你如果想让我拖地，你就跟我说出来，我从来没有哪怕一次拒绝过你的要求吧？”
她说：“不是为什么非要我来说你才做呢？是我逼你拖地吗？你就不能自己主动拖吗？你把这里当什么地方了？这里是快捷酒店？什么事情都是我......”
我打断说：“陈冰，我必须跟你说清楚一件事情，也请你听我讲完。”
“如果现在客厅里有一滩狗屎，我会立马把它弄干净；但如果每天早上都要拖一遍地板，我觉得没有这个必要；如果你让我拖，我会拖，因为我俩的卫生标准是不一样的，我愿意接受你的标准。”
“你一直都认为自己在自我牺牲迁就我的坏毛病，你觉得我邋遢、懒散、不修边幅，你觉得是你拯救了我，但你有没有想过，我其实就是喜欢邋遢、懒散、不修边幅的生活呢？你觉得你的标准就是一切，你觉得人人都要像你一样有洁癖，家里到处都要一尘不染，但那是你的标准，你可以有自己的标准，但不意味着你的标准就是对的。
我想边抽烟边打游戏，我想吃完饭不洗碗躺着，我也没有错，没有谁规定谁的人生应该怎么过。
但因为你，我一直都在改变自己，我接受了你的标准，我什么都按你的来，你却总是不满意，因为我总是离你的标准还差一点，所以你觉得我做不到，就是不爱你的表现，整天给我使脸色，那你有没有想过，你也可以为我做一点改变呢？”
我说：“你总想让我为你变得洁癖，你有没有想过为我变得邋遢一点呢？”
我说：“我爱你，我真的不想失去你，但这样下去，我总觉得有一天你会不爱我，而我们谁都没有做错，只是因为我们是不一样的人。”
陈冰眼睛红了，说：“你有病吧？你说那么多我一句都听不懂”。
但我知道，一旦她开始装傻，说明她感觉愧疚了。
所以我上前抱住她，身上全是汗臭味，颇有点渣男的气魄。
很奇怪，陈冰一向都有洁癖，但她那天却把我抱得特别特别紧。
大概是害怕我真的变成一个离她而去的渣男吧。