前言
从学生时代到现在出身社会工作了一年多的时间，我发现自己对于努力这件事的执行力是呈下降趋势的，因此这两天做了一些思考，希望想清楚问题出在哪儿，并找回当初努力的自己。
过往
学生时代我对努力学习这件事的坚持，主要由两件事支撑。一是我很喜欢打篮球，科比就是我的信仰，“凌晨四点半的洛杉矶”这句话算是我学习上的精神氮泵了。二是农村出身，从小穷到大的，当时高中有一堂英语课，老师问我们的梦想是什么，我举手站起来十分坚定地说我的梦想是，以后赚很多很多钱，可以一家人幸福地生活。当高考分数出来后，看着分数我很踏实，我觉得那是我应得的，我也知道自己拼尽全力了。而关于过程中的诱惑，每当我想到那些贪玩不爱学习的同学，我心里的想法就是他们未来一定会后悔的，这个信念一旦建立，学习的抗干扰性便强了许多。
一进大学，我就建立了两个信念，第一个是我毕业要找工作，不会考研，我不爱读书，读书就是为了以后赚钱，而且不想再给家里加大经济负担；第二个是任何专业都会有找到好工作的人，那个人为什么不能是我呢？
刚开学我就听学长说要在大学多建立一些人脉关系，于是在开学班会上我就尝试竞选了副班长，没想到最后两个辅导员让我直接当班长，那一年班级取得了不少荣誉，自己也得到了同学们的信任，印象最深的是当时自己为了让大家都有当班长的机会，于是在班规加了一条，班委最长任职一年，到班委换届的时候，我说接下来是竞选班长，最后竟然没有一个人上台竞选。当班长这件事也成了我大学时期最有成就感的一件事。
现在回想起来，自己在做选择这件事上还算比较擅长，从为了融入班级建立人际关系，选择当班长；为了锻炼自己的组织能力，选择加入学生会；为了了解企业招聘要求，大一就去参加了就业招聘会；为了给自己简历加分，大二选择了留任学生会部门副部长（为了不影响专业技术学习，没有选择当正部长，其实简历上还是可以写正部长）；大二了解到大厂招聘会要求有实习经历，于是大二暑假选择找了一份实习工作；大三本来也可以留任学生会主席团，但我深知找工作最重要的还是专业技术，于是大三根据 Java 招聘要求开始专门面向面试学习，做项目，大三下学期开始找实习，最后拿到了实习 offer，向我们专业主任请假去实习，我也是我们专业唯一一个大三就出去实习的同学。但现实是残酷的，去实习了没两周，去医院检查，开始了长达两年的大病，最后延迟毕业一年，错过了我的大学毕业典礼。生病期间，我在家完成了毕设，做过编程家教，也在闲鱼卖过系统调试，同时还考虑未来长远可能会往项目管理方向发展，于是考了信息系统项目管理师（可以用来评高级职称），当时考试的时候周围都是一些三四十岁的大哥，考官甚至怀疑我是替考。最后在找工作时，我在技术发展和身体健康上选择了后者，当时是一个需要经常加班的外地的数据安全方向的公司，另一个是本地基本没有加班的公司，我深知人生第一份工作很重要，我内心很想去数据安全那家公司，我也根本不在乎加多少班，我唯一怕的是个人能力无法得到较大提升，但最后基于实际身体情况，还是选择了本地这家公司。
回想来看，我对于努力这件事的执行力也就是在生病后被逐渐消磨的，也做了很多妥协，生病那段时间，幻想过很多次，假如自己没有生病的话，现在已经怎么样了，看着身边的同学一个一个毕业，曾经作为总是领先一步的那个人，现在成了最落后的人，那段时间也是自己觉得对生活最没有希望的日子，一个人不知道哭了多少次，但也还好有家人朋友的陪伴，都熬过来了。对于努力这件事的消磨却实质发生了，对自己的要求逐渐降低，自制力也在逐渐下降，甚至偶尔会安慰自己还活着就已经很不错了。
我深知忘我的游戏只是逃避现实，为了获得那毫无意义的成就感，刷着一个接一个的短视频，也只是短暂的刺激。当自己某段时间无休止地放纵之后，内心就会产生痛苦和后悔，明知道这是错误的生活方式，却不能控制住自己。因此也会感觉自己相比于从前是一直在退步的，努力变成间歇式的，甚至需要鸡血式的。现在甚至会认同，“做正确的事，本来就很困难”这句话，要放在以前的自己，会觉得能坐在办公室工作都是一种幸福，夏天不怕热，冬天不怕冷，加班都算是自我提升，只要不是傻子，只有不努力，哪有困难的事。
行动
从过往的经历看，努力自律也许会让当下的自己感觉不到有多快乐，甚至有时候是痛苦的。但明天，下一个月，明年，或者未来的任何时刻，当我回想起那些日子的时候，内心一定是满足的，不留遗憾的，有成就感的。我目前需要做的就是持续自律，做正确的事，不断获得正反馈，逐渐找回那个有生活拼劲儿的 panda。这次复盘我相信会增强自己的行动力，找回一些自信，我至少还是一个擅长做正确事情的人，脑子不算笨，现在缺的是持续不断的努力，昨天也思考出一种持续激励自己的方法，脑袋里想着什么事有挑战性我就要干它！比如闹钟一响我就立刻起床这种看似很小的事，今天开始，雄起！！！
正确的事
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