1.课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！…” 老师：我更难过…
2.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 光阴一到，所有小朋友都准备完了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那小明你呢？” 小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便了。”
3.“妈，我是不是你亲生的?”“当然是。”“那我想换苹果X。”“那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……”“妈我有钱！”“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……”“但是还差两千!”“狗嘴里叼着你……”
4.一次上课去厕所回来路过尖子班。突然飞出来一本物理练习册。没多想就捡起来从窗口扔回去然后那个班哄堂大笑。是这辈子都没听过这么夸张的笑声。后知道物理老师心血来潮查物理作业。然后就发现一个学生作业没有写一把抓起该学生的练习册，讽刺道就你这态度，要能考上大学，除非这本练习册能自己飞回来！
5.初中时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。 于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
6.有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜台服务员:“这是防弹玻璃吗?”服务员说是。精神病:“能防得住炸弹吗？服务员吓得脸色苍白:“不能。”精神病从兜里掏出两张扑克牌:“一对大小王。然后贴到玻璃上说:“炸！”二十秒后，只见服务员战战兢兢说出几个字:“要不起。”
7.司机:去哪？乘客:人生的终点。司机:人生的终点是哪？乘客:火葬场。 之后司机给好友讲起这件事:火葬场你丫的就说火葬场，说什么人生的终点。你要是说人生的起点我特么是不是还要把你送到你妈子宫里。
8.有一个老爷爷带着他的老伴老奶奶去照相馆拍照，拍照的时候摄影师问，大爷，您俩是要侧光还是要全光，大爷想了想说，我无所谓但能不能给我老伴留条裤衩。
9.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
10.今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了！丫的爬起来后就对我狂叫啊！尼玛，关我啥事儿。
11.牛魔王大吼一声把前面的山劈成两半，然后问悟空：贤弟，你看我牛逼不？悟空：不看。
12.一哥们去吃麻辣烫，加了一整碗的辣酱进去，吃完打的回家，在车上实在憋不住不停的放屁。这时候司机实在是忍不住了说:“大兄弟你快别放了，你这屁不光臭，还他妈辣眼睛。”。。。辣。。。眼。。眼。
13.去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了?”
14.刚才滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了！！老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道：你这个2B孩子越长越回去了！停个电看把你吓的！
15.甲：“你这个大骗子……” 乙：“你他妈才是大屁眼子……”
16.小明去情趣用品店买避孕套，老板给他拿了一个，小明说我要大的能套在脑袋上的那种，老板问他买为什么买那么大的，他说我们班演话剧，我问老师我演什么，老师说你演个鸡巴。
17.初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
18.我是个妹子，之前交过三任男朋友，结果他们在和我分手后全部都出柜了，其中有两个还在一起了，现在我周围的人给我起了个外号叫“弯仔码头”。
19.甲：“你那么高怎么不去打篮球” 乙：“你那么矮 怎么不去卖烧饼”
20.集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，千万别紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
21.小时候坐自行车后座…我妈一个扫荡腿……
22.信不信我叫一车面包人打你？
23.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说， 这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
24.恶毒的巫婆对王子施了法 ,王子一年只能说一个字 ，王子有一个心爱的姑娘 ,王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你 ，三年后王子急忙的破门而出 ，于是被门槛绊了一跤 ,王子:“哎我操”
25.看到两个小孩打架，一个眼看打不过要输了，就怒喊了一声：“变身。” 另一个撒腿就跑也不打了，边跑边骂：“马勒戈壁，打不过就变身，有种你别变身！”
26.刚才打车，司机问我听过歌不？我说听听吧，结果没想到这sb给我唱了一路…这伙唱到兴起还自言自语喊“掌声在哪里” 随后按几声喇叭。。这还不是高潮 这奇葩还喊“你们的双手在哪里 让我看到你们的双手 ”我正纳闷着，然后看他启动雨刷。
27.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
28.问:你有时间简史吗？ 答曰:你有病啊，我有时间也不捡屎啊。
29.从前一个小孩，头长得像砖头，一天他问他妈妈。妈妈，我头长得像砖头麽。妈妈不想伤他的心，就说，你自己去井里照照吧。刚走到井边，就听见下面有人喊，喂，上面的不要扔砖头啊！
30.一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”
31.一快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”， 此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通”。
32.昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地…我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来！我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是家里为了磨砺我！时机终于成熟了！他们终于肯让我大显身手了！我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”…“顺丰快递”。
33.有一天，去买驴肉卷，我看大爷人挺好，卷肉的时候，我就说：肉，放肉，再放肉！多放，大爷看了我一眼，说：小伙子 我给卷头驴吧！
34.有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”！
35.陪客户在ktv唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”客户一愣说：“迎来日出送走晚霞？”
36.愚公死之前把儿子叫到床边嘱咐“移山…移山…”儿子：“亮晶晶~满天都是小星星~爸比，你有跑调喔~”。愚公卒…
37.路上遇到一个卖龟苓膏的人，不吆喝，就弄个计算器，使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零…龟苓。。。
38.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来!
39.第一次做客服，对方叫王中 ，我上来就问：您好，请问是王中王先生吗?对面迟疑了几秒说：是，但我不是火腿肠。
40.我第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手，敲着机舱壁，这时前左侧座的个小女孩说，妈妈，那叔叔在打飞机！我一时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！
41.公厕上大号，门把手坏了。用手把着门，结果被人拽了出来。
42.媳妇儿被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你媳妇儿走的时候特别安详，没受什么罪。”我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？”医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦哈哈哈哈哈。”
43.结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。
44.有次查寝大妈发现我还没起床，就说再不起床就通报批评，我没理她。后来我看到自己上榜了，就气冲冲地去找她，我说你通报就通报吧。可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么回事。
45.前天我偷偷把同桌手机里我的号码 名称换成 了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧， 咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接 往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地 说：“滚你妈了个逼的！”
46.紫薇紫薇 你在哪儿，你们看到我的紫薇了么？ 你的嘴不是在你脸上么。
47.“老板，这乌龟能活多久啊？” “看你怎么养了，养的好，它能送你走。” “……”
48.我哥们儿是奇葩！！记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟，哥们儿还有最后一口， 他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：”你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟，说到：”我在生气。 ”
49.去泳池游泳，忍不住放了个屁，你们懂得会冒泡泡。结果旁边小萝莉哇的一下哭了。跟她妈妈说快跑啊，水开了。
50.到底谁特么的蓝牙名叫”一只老母猪”！！！每次我开蓝牙，系统就提示”一只老母猪要和你配对”。
51.“为什么有北京，南京，东京而没有西京呢” “因为它被唐僧娶走了”
52.一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！
53.在数学老师家补课。下课了 刚好他老婆给他打电话，铃声还是那种深情款版的“老公你辛苦啦～ 老公你辛苦啦～”。我原来想说“老师，我先走了啊”。结果听了那个铃声，瞬间被洗脑。 张嘴就是“老公，我先走了啊。” 糙糙糙糙糙，看着老师吃翔一样的表情，我想死的心都有了！！！！
54.老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。 老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？ 老婆说：保准管用！ 晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……
55.有个男生暗恋一个女生，但是不知道怎么搭讪，有次从厕所出来洗手，遇到女生也在洗手，心想，搭讪机会来啦，说道:这么巧啊，我也尿手上了。
56.一个男的去花店买了一盆含羞草，回家后用手指摸了一下叶子，发现没有合上，于是回去找老板，老板说先生，你的这盆含羞草可能不要脸。
57.今天在路上看到一帅哥， 乞丐裤，卷发，180左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。。他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线，我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势，直到我发现是他的人字拖断了。
58.就在刚才，FM89.7电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情……
59.有一次大热天，我在房间上网到深夜，看爸妈都睡了，为了让捆绑的身心放松一下，就解掉胸罩脱光衣服上网。结果老爸起来上洗手间，可能想过来招呼我去睡觉，结果忘记敲门直接就……我俩惊吓对望，爸爸不好意思迅速关门就走了，第二天老妈找我谈心：现在网络坏人很多，听说你半夜三更跟人裸聊？
60.昨天去楼下买盐，发现那老板在打他儿子，我说犯什么错了，别打了拿包盐给我先。 那老板说，这孩子不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼，我拜了几天才发现。
61.有一次想吃棒棒糖，一时半会忘了那个棒棒糖叫什么名字了，我就问朋友：那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是叫珠穆拉玛峰来着？朋友弱弱的问我：是不是阿尔卑斯？
62.昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您!
63.-“你晒黑了。” -“为了暗中保护你”
64.小王和小美谈恋爱，小王要去小美家，小美说，我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点，小王就记住了。 刚刚到小美家，小美妈妈就说：你就是小王吧。 小王赶紧说：阿姨，你太客气了，叫我小土鳖就行。
65.早晨特冷和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞只得站一旁等候。 朋友问我，冻手不？ 我冷冷地说，冻手！ 瞬间四杆枪指向我俩，后被送往派出所。 路上一直沉默，我问朋友，你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。 警察问：你叫什么名字？ 我答道：蒋英羽。 -什么名字？ -蒋英羽！ 警察无奈地说，what’s your name?
66.校长在台上演讲，礼仪队的美女上去斟茶，结果校长盯着别人的上围出神半天不说话，副校长在旁边，咳咳咳，校长顿时醒悟，拍了拍自己的脑袋歉意的说你们瞧瞧我这奶子，刚讲到哪了……
67.上地理课老师讲：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布 。我同位睡着了，老师就把他叫起来让重复一遍。他就迷迷糊糊的说：你家那块大破布是世界上最大的破布。
68.“来人，都给朕退下!”
69.今天小巷里见一男一女野战，我没忍住偷偷的看了5秒？竟然被男主发现了。 他大喊：你干吗？ 我的天。幸福来的那么突然么？我边解裤子边走过去：这……真的可以吗。
70.班主任把我们班分成了六个组，让大家为自己组娶个名字，于是出现了，无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组，但真正令人发指丧心病狂的取名是：光宗耀组。
71.一次班里商量给老师一个意外，上课铃响了，老师来了说上课全班没动，三秒后全班一起站了起来一起鞠躬异口同声的说吾皇万岁万岁万万岁，正好这个时候有两个同学抽烟去了就来迟了，这俩货看到这场面先是震惊了一下然后单膝跪地，尔等护驾来迟，还请皇上赎罪，老师说众爱卿平身，开始上课！
72.今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说：别看，她吃的是狗屎。。
73.夏天正上课，一男生手伸屁股后面一直动一直动，隔一会手上粘着一坨棕色的东西 看了半天掏出纸擦掉了，斜后面女生默默干呕，隔一会 男生手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指，女生当场吐了，老师问怎么了，女生指着他说，他吃屎，男生愣半天，你才吃屎呢，我德芙坐屁股兜里化了。
74.一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两，苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。
75.第一次去男友家吃饭，他妈妈煮的饭很好吃，吃完一碗刚站起来想去再加碗饭，他妈妈连忙拉着我说，就放那儿吧，等会儿我一起洗……………………没吃饱。。
76.今天我和一个同学友尽了，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！
77.怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？
78.-老公：“今晚上吃饭可能得罪你爸了。” -老婆：“你干啥了？ ” -老公：“吃饭时我在讲一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。”，你爸问我：“你是说我吗？”，我这时才说出最后一个字。
GuoQing