不知道什么时候开始每次生气难过委屈流泪的时候都会伴随撕心裂肺的头痛了。
不知道什么时候开始相信了道路艰辛不是天真和不甘平凡可以抵御的。
不知道大学四年带给我的是什么，不知道四年我坚守过的，倾心过的一个人到底带给我了什么。
不过我一路看着一个一直比我成熟的人一点点在他自己的人生路上赶路，一直想要甩掉我这个包袱的过程，让我也学到了很多。
四年，他的目光始终是看向前方的，看向光明，看向自己的前途，我加入了ACM队，因为可以和他在一起，可是他加入ACM队，因为信仰，因为这是他成功路上必须要走的路，他的选择，我只是一个追着他脚步的幼稚的孩子，进队第一天，他就在前几队，是队伍中老成的队员，是我们所有新队员无法企及的高度，我问他怎么做到的，他告诉我他也是从大一开始每天刷题，也很水。可是我根本从心底里不相信自己可以成为大牛，也不想成为大牛，我只是觉得一个假期都可以以训练的名义跟他在一起就够了，哪怕，每天，我都坐在最后一排孤独的看着他敲题的背影，哪怕要承受每天不会打题还不能出去玩儿的煎熬和孤独，只要能跟他一起回宿舍，一天哪怕有那么一小会会儿的在一起的时光，那些孤独我都忍了。当然他一直在怪我，怪我就不能去学点知识吗，怪我就不能静下心来敲敲题吗，我现在很后悔，也许如果我当时真的听了他的话，把心思不是放在他身上而是也放在自己的前途和学业上，我不会是后来被当成包袱一样，被责怪不能帮助他些什么。想想每次他给我讲题和帮我解决我的学习问题的时候我在干什么呢，在看他的手，在猜他睫毛到底为啥不是朝上翘，在猜想他这样的人喜欢上另外一个女生是什么样子，在想这样的脸说不上帅，但是为什么我觉得那么好看，怎么看都看不腻，想着想着，他就问我“听懂了吗？下次调格式自己调哈“，我信誓旦旦的回答听懂了，可是。。。其实。。。根本没有听。。。哎。。。。
后来吵架，他总是说如果不是你逼我和他在一起，他不会因为怜悯跟我在一起，我似乎把自己的大学弄糟了，头很疼，说来也怪，似乎确实每次他说分手不理我的那段时间他总是有时间和精力在科研上再取得点成就。我想了想自己，没囊倒气的样子，他无数次告诉我我不适合跟他在一起，我需要的是能陪我玩儿，天天陪我玩儿的人，我就很委屈，很委屈，我承受那么多孤独和委屈不是为了天天玩儿的，可是偏偏在你眼里我就是这样的爱玩儿吗?那些默默等待你都看不到吗。头疼。
颓废了两个学期了，我从未为我的未来考虑过，更没有想过事业，生活和感情的关系，什么人情冷暖，什么身体康健，什么自尊自爱，什么所谓的不会控制自己，什么所谓的价值观，我都没有考虑过，以前的日子，我单纯的看什么都单纯，不会把任何人和事物想的坏和不堪，包括我自己，我从没想过很多事情，别人有求必应，我以为自己是个好人，从没有想过自己是坏人，也从没想过别人会恨我，从没有想过别人是坏人，会伤害我利用我。
而如今，我身体不再安康，病体缠身，头痛欲裂，感情破裂，事业低谷，生活不堪，逼迫我不得不去思考我自己，思考疼痛却依旧孤独的我看到的世界到底是什么样子的。痛苦纠结中，我打开了多年没有打开的代码编辑的界面，写了多年没有打的一道题，委屈哭了，那些在队里的日日夜夜，那些过往，翻涌，不过还好，至少我又一次走上了这条道路，这次不是为了谁，不为了讨好谁，就为了自己吧。这么多年也学会了在吗在孤独和误解中坚强的挺过来。我终究不要做一个坏孩子。
路漫漫。头痛散记。但愿做一个工作狂真的可以没有痛苦。
我又要开始我的学习生涯了。