对不起，我的梦想

    失踪几天了，去参加了长沙中兴软创的笔试面试，并且收到了实习offer，可是，我真的高兴不起来。
    我是一个软弱的女孩子，我没有勇气去做自己，没有勇气去为自己梦想而活，硬生生的活成了别人眼中的我的模样，自己的窘迫，没有谁可以理解。
    对不起，我的梦想。
    我是一个文艺的女孩，喜欢跳舞，喜欢画画，喜欢读读书、写写字，侍弄一下花草，静静的发呆，亦或出门运动，不停地向前奔跑……
    我出生在农村，没有优越的条件，没有过别的小孩有的生活，我从小就是一个小大人，我懂事、听话，不会惹爸爸妈妈不开心，我懂得这个家靠着爸爸一个人支撑不容易，我们很穷。
    我一直按照爸妈的意愿在成长，我没有学过舞蹈，没有学过画画，我只是一直成绩不错，还像他们想的那样考上了一本。我选择了热门的专业，现在又学习了热门的编程，我致力于要当一个优秀的工程师，致力于成为爸妈的骄傲，一定要像他们想的那样，稳定的收入，体面的工作，幸福的家庭，孝顺的孩子。我乐观的面对一切，总是微笑着面对所有人。嗯，我是不错的。至少在别人眼中，我还是不错的。
    可是，我真正想做的事情，从来没有做过。我不能够遵从自己的内心，我无法让自己不顾及家中父母，无法听着父母的期盼甩一张冷脸。暑假的实习，找到了，我却不得不因为妈妈让回家而放弃机会。是的，“以后工作的时间多了，可是以后你回家的时间就少了，回家”。（妈妈思念女儿是无可厚非的，可是你听到那命令一样的语气，总会心里一纠，然后隐隐作痛）这是妈妈说的。她不懂机会的难得，不管经验的重要，只是希望我回家，然后我就义无反顾的放弃了实习。多乖的宝宝。
    我想演戏，做一个演员，可是我也只能参与一下学校微电影的拍摄，还不是主角；我想当空姐，也只是看看招聘信息，而不敢报名参加，因为不会有人支持我；我想做管理，可是也只能坚定着先做技术在转管理的信念；我想去旅行，也只是想象着以后赚了钱再去的模样……
    不是思想被植入，只是，从小家里穷，穷怕了，只是孝，不想为难了父母只能为难自己，只是家庭教育告诉我，这样总没错，所以我错过了好多。我甚至都没有告诉过一个男孩子自己喜欢他。也没有为了爱情奋不顾身。
    厦大的毕业典礼上，教授说的对：你的人生一百次谨小慎微，你要有一次拍案而起；人生一百次放浪形骸，要认真爱地一次；人生一百次不越雷池一步，也要潇洒走一回。
    人嘛，总要活一次自己。可是我，没有勇气。我只能在夜半时分偷偷的钻出被窝看看月亮，想想自己如果成了自己想的模样又会是怎样。我对不起我的梦想，也对不起我自己。
    我不知道其他小孩是不是和我一样，我只是希望家长不要把自己的意愿强加给自己的小孩，不要让孩子穷于思想，穷于远见，穷于勇气，只求安稳。不是每个人都可以成为马云，不是每个人都是习大大，不是所有的花都香。我们只要活出自我，就可以体现自己的价值。让孩子做自己喜欢做的事情，不要为他决定太多，什么工作地点，什么事业，什么爱人，这都是他的事情，他会处理好一切，请给他们多一些自己的空间，多一些自由，多一些理解和信任。
    曾经的我，因为爱而自卑过。现在的我，因为梦想和现实的差距，静静的、悄悄的自卑着。低微到尘埃里去，却依旧看上去美好的样子。
    对不起，我的梦想。总有一天，我要拍案而起。现在，我依旧只是一个程序员。

    年少时，我以梦为马，想着不负韶华，长大了，马被栓在马厩里，等待着我的再次飞奔，闯天涯。