简单的介绍下此时自己的情况，和对近几年所做的事做一个总结，并展望下自己的未来和对自己的期待。我会将我的博客分成两种，一个是我的学习笔记，另一个是我的生活记录。
2018年六月底我毕业于一个普通的二本，本科专业是计算机科学与技术，总的来说大学四年我并不是在玩玩乐乐中度过的，但我也确实没有什么可以拿的出手的成就，甚至觉得自己对不起这弥足珍贵的大学四年，我给自己的评价是：一事无成。大四那年和班级里大部分的同学一起早出晚归的打算考研，由于对自身现状的不满，又源于对自己高中拼命努力却还是只能读一个二本，又由于父母只有我一个女儿希望离家近一点，在综合了各方面的原因我选择报考吉林大学，但是我一战失败了，难受是一定的，但是没有想象的那么崩溃，因为我分析过原因，在报考前考虑到自己对吉大专业课等一切这个学校的相关消息所知甚少，数学跟了太多老师换来换去，虽说付出了大量时间听了大量的课，可是最后留给做题的时间太短了，再加上2018年数学是一个很难的年份，但最后我总结了一战失败最大的原因是我的固执，吉大的专业课是数据结构加上三选一（计算机组成、计算机网络、操作系统）。吉大的自古以来的情况就是选择计网的人超级多，然后是操作系统，计组呢可能是好几年才会有一个人选，既没有真题有没有人讨论更没有人推荐，都说计组很难，学长当时也劝过我不要选择计算机组成，但我最终还是没有听劝，这不是我组成学的有多好，也不是我对自己有多自信，恰恰是我的懦弱的自以为是，我们大学漏开了计算机网络，而操作系统学的时候因为需要其他课的辅助，但我们在此之前并没有前驱课的基础，导致当时听课的时候云里雾里，甚至可以说我虽然每一节课都在认真得听，但是真的你问我学过操作系统吗，我竟回答不出任何相关知识，唯独组成上课的东西我能听懂，觉得自己有印象，我就自以为是这三科选择组成是我最佳的选择，我竟然连给自己个机会去自学其他两门的勇气都没有，我骗自己骗同学，我让自己深信不疑自己不行，自己不可能学会自己一点印象都没有的计网和操作系统，让自己深信不疑计组是我唯一的希望，可是我却没考虑这两门是多少优秀的前辈踏出来的路。我怎么可以如此无视他们的忠告，还有我如此不甘命运拼命想通过自己努力想改变现状，选择考985，但我又这么的不相信自己，不相信自己可以学会没学过的学科，可是我有没有想过什么东西从会到不会不是从零开始，如果我连开始接触新事物新知识的勇气都没有，那即便我考上研究生又有何意义！！！说了这么多一战失败的事情并不是为自己一战失败找的口，是让自己从中找到经验教训，告诫自己同样的错误不能再犯，也是为自己二战敲响了警钟。但一战的失败终究还是打击了我，再开始二战准备之前我经过一系列的思想斗争，和同学也进行了深度的交流，有了放弃再战吉大的念头，哎，可是还是因为那份固执和执念，不愿意删掉吉大考研群，也不愿意再去选择其他学校，每天还是会看吉大群里人讨论，看到吉大群里有上岸的人卖吉大课本，彻底重新燃起了考吉大的初心，于是买了资料给了自己一颗非吉大不可的决心，也正是买了吉大课本认识了考上吉大的这位山东女孩，每当我觉得自己不行的时候，她总能给我一颗我还是有希望的定心丸，于是我拼命努力，我告诉自己放弃了你会后悔一辈子的，虽然结果渺茫，但被让自己留遗憾，先什么都不想你只管努力。中间就是我备考的日子就不细说了，但是中间和考前两周出了让我崩溃的事情，因为不愿再提起，也不希望自己因此抱怨就不说，只想说那时有多崩溃多难熬多无助只有冷暖自知，自己都挺过来了，我要对那时的自己说声谢谢（即便自己其实二战吉大也失败了）。等成绩那段时间很难熬，因为那时其实自己的心态已经是绝望的觉得自己可能300分到头了，直到朋友帮我查到成绩那刻368分，我妈和妈妈俩人相拥而泣，我觉得我看到了吉大的门，甚至一只脚已经迈进去了，可能那份欣喜是来自本以为自己因为一些事情带着最糟糕的情绪耽误了最好的复习时间（得有两个月而且正是考前），可因为自己从未放弃给了我看到曙光的机会而喜极而泣，知道成绩后我虽然还是不安但真的很珍惜这次机会，从成绩出来再到处复试名单大概一个月多几天吧，我从零基础看完了两本吉大教材计算机网络和操作系统，和真题、课后习题，我惊奇的发现原来我以为的我一定不行是不一定的，原来只要你去做去努力没什么事情是绝对做不来的，原来计网和操作确实比计组容易，大家都做的选择是有一定道理的。2019年3月20日下午三点左右另一个晴天霹雳打下来，复试分数线下来计专史上最高373，很明显我再次无缘吉大，唯一的办法调剂，可是调剂系统20日凌晨就开了很多学校持续了12个小后都在中午十二点关闭了，本来觉得长理也是我最后的寄托，结果也没了。于是我对这电脑整整四天吃不下睡不着的开始了调剂生活，四天收到的只有拒绝，我开始变得焦躁不安绝望，暴躁愤怒、恐惧怀疑我的人生，一下子就好像生活失去了主心骨，我掉进了万丈深渊.........我不愿和别人说话我很烦脾气也很不好，我到处和别人抱怨吉大带给我的伤害，我抱怨为什么吉大今年出来的这么晚不给我调剂的机会，为什么计算机学硕，软件学硕、软件专硕分数线我都能达到，唯独我报考的计算机专硕这么高！！！为什么老天心疼的遭遇给了我368的分却不让我上心仪的学校，甚至连调剂的双非学校都不给我，再一次让我陷入崩溃，我不得不承认我的抗打击能力真的弱爆了。第四天我抱着试试的心态调了下软件工程（当时还有点不甘心，可都到这份上了我还有啥资格挑肥拣瘦呢）这时我发现了东北师范大学，问了很多人大概知道复试考c++是七道编程（据说可以用cw我才敢报名的）这时做了很多的思想斗争，因为放弃了青岛科技大学和河南大学的复试（时间上冲突），考虑了各方面的因素最重要的是对名校的情怀太深，我选择了东师，看了大概五天的编程，但是到了考场才发现今年第一年改革考的竟然是纯c++，这对于我这样一个从来没学过c++的来说无疑是晴天霹雳，凭着仅有的一点印象把20道选择蒙完，剩下的题都读了一遍，蒙了点自己也不知道的啥，剩下的时间将近两个小时，看着有的同学四页答题纸不够又像老师寻要，再看看自己两页都没满，绝望涌上心头，开始怪自己的选择，想着第二天的面试也没必要来了。从考场出来，一直在绝望中，想了很多，自己的结局可能真的只能回自己学校了，很难受辛苦两年考了368结果又回了本校，那样的心情很难形容。可我转眼又想，自己调剂了八天 考了两次竟然都没面试过，好不容易有个机会可以面试，虽然已经没有机会考上了，但我也应该去看看（可能就是这样的侥幸心理作祟），我告诉自己就当做去见见世面练练胆子。这天晚上我还是很努力很用心的准备面试的内容，因为我想既然决定去做就应该尽全力，拿出应有的态度，本以为抱着去不上的心态试试觉得自己会很放松，却不知自己还是紧张的要死，面试的结果我也不满意，觉得自己这会真的彻底凉凉了，回家立马订了火车票坐上了回学校面试的火车。坐了大概20 个小时的火车终于下车，在这期间错过了哈理工的复试报名，说明自己的归宿只能是本校了，，，，但是出现了转机，就在等58路去往学校的公交站点时，一条东师录取的短信通知打破了我内心的无助，我开心的像个孩子，只想说还好我给了自己侥幸的心理，还好我没放弃，还好我去了付出了行动，原来因为第一年改革大家都不是很会，原来自己真的很悬最后是倒数第二进去的，大家进去的初试分都差不多，但是笔试分实在是太低了，不过还好一切都刚刚好。在一个高中同学的帮助下当天我就联系了导师，4月3日约老师见面，这次见面确定了我的今后的导师，是一个漂亮负责的好老师，她说让我不要有负担不要害怕，会一点点带着我，教我。于是我开始释然了，想说一切都是最好的安排，如果我去了吉大，就遇不到这样好的老师会带着我做事，可能自己会走很多弯路，可我已经不是大学生了哪有时间让我挥霍呢！如果吉大和每年一样在调剂系统开之前公布名单，那我不是去了长理就是哈理或者.....反正这能去一个普通的一本或二本，那么东师将与我无缘，这么一看一切的一切都是那么得刚刚好，是对我的最好回报，如果当时不是抱着必考上吉大的决心，也不会那么努力，也就不会考了高一点的分，也就不会有调剂这么好学校的机会。现在我只想说感谢。写下这篇文章是对自己过去两年来的一个交代，也是对未来的宣誓，我要更加努力，要对得起自己这失而复得的机会。
我对自己未来三年的期望，第一把英语真正的学会，会说能听，交流自如。第二精通一门专业语言（就目前形式和我未来要用到的编程语言，很可能时Python）。第三，我的论文一定要我自己独立并且是一篇优秀有价值的文章。（暂时就这些现在4月22日我要在开学之前把Python做到可以自己编写并且可以读懂别人写的代码，英语就是把六级单词过一遍吧）第四，读一本好书（人生短暂要做的事情又很多，前25年又读书甚少，就先定个宽裕至少的目标吧，一个月一本书）
再唠叨两句对个人的要求，六月结束之前这是我最后通牒一定要瘦到85斤，要自律，学会穿搭，学会化妆。编头发。可以不抱怨任何事，让每一天都开心值得。