2018，这一年我变了，不少。
时间带走了我的天真，什么都没给我留下，把我从一个有点老实的好孩纸变成了一个合格的“老流氓”。原以为的傲娇、成熟变成了后来的笑话，时间就是这样，会想尽办法让你嘲笑你的过去，过去的你。如果能遗忘，多好。
也不知道是从什么时候，我变得能说话了。从一说话就脸红到敢于和不同的人交流，脑回路经常出乎意料哈。说话真的是一门艺术，不要忽视它的力量，我正在学这门艺术。渐渐的，说话前我会过脑子，会构思比较好的表达方式，会想什么话该说、下一句该怎样说。嗯……还行，至少尬聊时不会那么尬了。
我变坏了，以前，上课时不听课会有些许的愧疚，会发愣，偶尔会看手机，现在完了，除了打游戏就是打游戏，上课没意思，听不进去看不会的，上课时间就成了抄作业打游戏了。如果心里有一点良知的话，我至少会感到愧疚，可惜没有什么使我感到愧疚的，玩就玩，我身边的人都在玩，只是我还没有到他们那种废寝忘食的境界。我不喜欢那样。实验课？混就得了管它呢，我做多好也不会引起任何人的注意，再新奇的问题也只不过是自己可以想到的回复，哪来的交流的快乐，谁让自己的身份是一个学生呢。反正到最后还不如一些人在老师那说几句好话得到的分多，混吧。我不会说好话，曾经的骨气没了，变成了现在的祈求：只求放我过就行。
唉，我也会变成这样，每天过的像*一样，会睡懒觉，去上自习也只是为了平复心里的不安，我知道挣扎是没有用的，一开始我就放弃了，有什么办法呢，心虚啊。我觉得我就是个笑话……2018，我觉得最可笑的是期末卷面48分的科目飘过，卷面51分的科目给挂了，我笑了，我不会忘，也不能忘。
这两年陪伴我最久的就是《盗墓笔记》了，从中我学到了很多，我读懂了闷油瓶没有记忆的茫然，很多时候会羡慕他，可惜我不是他，更不懂为了追寻自己是谁而疲于往复的奔波；我也见证了吴邪从一个无邪的青年变成了一个十足的社会老汉的过程，时间真的很神奇啊。变来变去的，在它的安排下小心翼翼的活着。听着小说，在操场一圈一圈的走，我的心会难得的平静。精彩、感动，在这我离他们很近。
眼看着大学的第三个年就又要过去了，留给我可以肆无忌惮的挥霍的时间不多了，我想早点结束，也想挽留。原来这就是我的大学，没有幻想的激昂的可以是军旅的生活，不是可以多方面发展的，嗯，生活——在我身上是这样的。只是在我这。我忘了，不，是放弃了我的考研梦，梦中我只是路过了一下南开大学的门、看了看中科院的门，没怎么逗留就过去了。我记得我当初为什么想考研：不甘于高考结果给我的安排，和同学一起走时我会觉得，别扭，仅此而已，所以我选择了本校考研率非常高的专业……在命运的安排下，我遇到了今天的自己。
我遇到了颓废的自己，但我并不厌恶他，至少是现在，遇见便是缘。
他不会抱怨，会傻笑，他很淡定，再糟糕的情况也不急，总会给人种认命的浪的感觉，或许以前他会因为老师的一句别迟到而提前半小时到，会因为遇到棘手的问题时发慌冒汗，以至于考试时遇到个不会的题而影响整场考试的心情。现在完全不一样了，没有什么能引起他心中的波澜，如果非要有，那就是“发现”带来的快乐。遇到问题他会告诉自己：谁还不会遇到点问题呢，有谁能什么问题都能解决呢，一点点来吧，总会过去的；逆境时他会暗示自己别抱怨，这是对你的锻炼；顺境时会多几分警惕，告诉自己细致才是自己的风格……
——他真的变了，成了一个合格的“老流氓”，现在你信了吗。可以坦然的接受，有思考的面对，平静的应对，就像是一块海绵，任你打，过不了多久都会恢复原状。——用夸张的修辞总结的，会那样发展的，只不过现在才刚刚上道儿而已。我还有什么可说的呢，上车吧。
这一年来，给我最大的感触莫过于此吧，我将它写了出来，让它可视化了。好的、坏的，都已过去，上天自有他的安排。别像我那样，会郁闷的，稍一松懈肯定会翻车。最后，好好学习，不管怎样，学习可定是对的，别辜负了自己的时间，不管走的是什么哪条路，加油！
——我堕落了&我没堕落。