昨天得知的一切还是打乱了我的计划。
远比我想象的严峻。我的死亡给先生带来的风险比我之前得知的还要大。
虽然马上也在想，能不能做到更为保险地去死。我可以死得更像个意外，虽然车祸肯定没有跳楼安逸，但是我做得到，让它发生得更像个意外。比起先生现在所经历的，更多的这点痛苦不算什么。
我想死去，太想死去了。我已经开始着手新的计划，抛弃之前带着一线侥幸的，可以不那么痛苦就死去的愿望。
但这真的稳妥吗？拿我一向求稳妥周全的考虑方式来想想，风险实在太大了。一旦有一点没做好，一旦有一点我死得不像个意外，那么完全有风险让先生被追查到。
之前安心计划死去完全是因为法律不会追究网线另一边的，想要救人的人什么。就算不安好心的人揪住什么东西，也掀不起风浪。
但现在不行了，假如那边的学校得知一点点消息…不行，这绝不能发生。
要么，我做到最好…但是我甚至没有演练的机会。啧，真的没有让我意外死掉的方法吗。
所以只剩下一个方法了。
活着，推翻一切安排，考虑活着。
……但是这实在太艰难了。我根本不恐惧死亡，我害怕活着。活着的每一天都比任何东西都让人痛苦。如果没有机会死去…我的生活就是生不如死。
以现在这个没有希望，没有动力，早就决定好去死的我，重新考虑活着。那就不是什么都无所谓了，很多被我忽视的东西一下子变得令人喘不过气。这段时间说过多少次没关系无所谓的，接下来的痛苦就多几倍。
不能再用死亡来解脱了，这真是最糟糕的事情。果然我这种人明明还是死了比较轻松。
但是不行…不行。我说过为了先生什么都可以做到，如果只有活着才不会添麻烦，那我必须活着。
必须活着…为了先生所看重的前途，为了他未来的希望。
这样能稍微补救一些我犯下的过错，能稍微减少一些未来可能的损失吧。就算这并不是什么帮忙，而是我应该做的，减少麻烦和对先生遭遇的一切作补偿。
就算必须活着…必须这样活着…
这样能让先生的处境稍微好一些吗…如果他能知道的话会不会稍微安心呢，这样就不用再担心什么被开除之类的事情…没关系的，不必再担心了。我会…尽我所能为你扫除障碍的。
哈…活下去，一个艰难的命题。为此需要…好好计划很多东西。
必须重新做到能够完全控制自己，必须能够及时抑制自己的死亡冲动防止自杀发生。必须…在毫无意愿的情况下进行坚定自救。
就算所有人都认同我接下来的死亡…因为我再没有表现过求生欲。就算我自己才是最不相信自己能活着的那个，我必须自救。我必须在毫无支撑的情况下自救。
以现在的我，很难做到了吧。但是不尝试不行，因为这可能是减少给先生带来的麻烦的唯一方式。
冷静点墨雨笙，还记得以前是怎么调整自己的吗，就像那样，再来一次。
首先最好能找到一点积极的动力，至少能让人打起精神的动力。…于是一开始就遇到难题了吗。
能作为动力的事物已经远去了。我不想要任何东西…也没有任何人需要我。虽然硬要说的话，为了不给先生带来风险可以成为一个动力，不过这个想法本身只让我认识到我将承受更多痛苦。
但因为是在解决一个对先生来说很危险的麻烦，所以没关系，这就够了，就抱着这个想法作为源动力吧。虽然这样的话，会不会更容易崩溃掉呢…啊哈哈，但眼下没有别的办法了。
然后要怎样解决自己的死亡冲动，怎么样才能让情绪更好地保持稳定…不管情绪是不是经常很差，只要不会出风险就没关系。
大概可以…如果不去死，我就可以放开了伤害自己了。这样不会再打乱计划，也能很好地减轻我必须去死的负罪感。如果能够再狠一些惩罚自己，大概心理上就能保持平衡。
这个不难解决，我只需要不再压抑伤害自己的冲动。伤害自己和死亡冲动居然是可以抵消的，这么一说也挺有意思…也许说替代更合适一点？
果然各种意义上，更加生不如死了吗…
哈，没关系，这样很好，太好了。我能做到的只有这么多了，没问题的。
就算这一次只有自己…甚至是没有自救欲望的自己，一定能做到吧……？
最后一个问题，做不到怎么办呢，如果实在撑不住想要去死怎么办呢。
啊…没关系，那就强迫自己做到。如果什么时候坚持不住，就把刀片嵌进手臂里。
疼吗？但是比起你给别人带来的麻烦，这些根本不值一提。你能做到的就这么多，你该做到的本应更多。
嗯…这样就没关系了，这样就可以了吧。只要我能做到，一定会多少帮上忙吧。
眼睛好疼。
今天不能睡觉，我必须趁早拟一份详细的计划。
产生继续活下去的念头的时候感觉周围的光一下子暗了下来。头晕目眩，甚至产生了呕吐感。周围的色调比平时更灰暗了，大约就是这样的一种绝望。
但是就算是这样绝望的人，现在也必须想办法活下去。
如果我的消息能再也不出现在大家的视野里就好了…之前发生的已经没法改变了。
也许碰到我会成为一些人非常后悔的事情。也许那边的教练会觉得收我们去集训是让人后悔的事情，也许帮助我的人会觉得浪费了时间还被拖累是非常后悔的事情。
这样的事情，我祈祷再也不要发生了…
如果能早点死掉就好了，那样这些全都不用再担心。不过现在必须要考虑的是另外的办法…
在我还必须存活于世的时间内，我能不能再为大家做更多事情，不是坏的影响，而是能帮上忙的事情…
果然我这种人，什么都做不到吧？
先生做得足够好。他真挚地帮助一个毫无价值的人，同时足够聪明，做得到看清一切而抽身。当然这一切少不了明智而果断的人们的帮助，我由此也非常敬佩他们，感激他们所做的一切。
无论是谁，断绝和我的联系都是无比正确的选择。从半个月前我就知道，先生可以做得足够好，可以做到心无旁骛。
我为此十分高兴。
时隔一年的自救已经和记忆里的大不相同，说得好笑点，鬼知道我这一年里经历了什么。
所以没有人会坚持、会成功做到帮助我，不管是怎样善良的人都不行。
因为说到底，我连人类都不是。而人类是不明白怎样才能拉回一心向死的鬼魂的。
虽然也许那个时候我还并非一心向死…我明白自己的决心实在太晚了。如果更早就能认识到自己的宿命，就不会发生这么多事情了。
但是就算这么说，现在我还是必须为了与愿望相反的目标而努力。
不论如何，从现在开始，这是一个拽着上吊绳站起的故事。