虽然不想接受，但这个学期还是就这么结束了，以一种残忍的形式，最终还是要身心俱疲地带着一份不能让家人放心的成绩单以一个失败者的姿态回家了呢。
相比一年前离家时的满怀期待，回来时却是这么遍体鳞伤，灰头土脸。暑假在家待了三天就仓促回去了，给家人带来一种我很忙的感觉，但当我被问起在忙什么的时候，我又该怎么回答呢？我拿不出任何成果来证明我确实付出过，努力过啊，一点奋斗过的痕迹都没有留下。我想说我真的已经很尽力了啊，我真的太累了，累的一点力气都没有了，可是我却还是那么弱小，弱小到连课内的知识都不能掌握好，弱小到在关键时刻总是没办法冷静思考问题导致失误，弱小到留不住自己的队友，凝聚不了团队。
8号就考完试了，之后一直在机房含泪补了今年的题，但是也只能算是一种自我安慰吧，心里也清楚即使再写一百道LCA的题，也不可能再回到北京想出当时的那道LCA了，也没有机会纠正在徐州葬送全局的那一行错误代码了，无论有多么可惜，无论曾多么怀抱期望，无论曾经付出了多少努力，失败都已经是板上钉钉的事实了。
我想要Accepted，但现实返回给我的却是一个又一个的Wrong Anwser，是我付出的还不够还是我选的路错了呢？总得有一个答案吧，不然也太迷了。也或许是两者都有，我可能选了一条漫长的路，漫长的让我走了这么久却还是望不到头，看不到希望。
但我确实是没有机会后悔了呢，既然已经走了这么久了，既然已经失去那么多了，难道要我这时候放弃然后承认自己错了？难道要让我亵渎自己的初心和梦想？难道要让我在梦想刚刚启航时说“我的青春结束了”么？那绝不可能，我做不到当断则断放下那个飘渺的梦，做不到丢掉那份骄傲，做不到放弃卷土重来的机会，即使只有现在的我自己不觉得这样很蠢，我还想趁着年轻再多犯几次错呢。
我配不上自己的野心，也辜负了所以苦难，可能高考花光了我的所有运气，也可能现在遭受的一切都是在偿还以前的债务，谁知道呢。蛋疼的绩点，糟糕的比赛，失败的追求，一年来承受着没有承受过的苦难，学会了去做一个失败者，逐渐坚强到连自己都不认识自己了，我一年前可还是个会逞能喝很多酒然后回寝室嚎啕大哭的幼稚小孩啊。
“人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手道别。”一直陪着自己遭受这一切的人可能也想要离开了，我想不到任何挽留的话，能说出口的只有祝福吧，因为他们付出的也已经足够多了，也是时候进入人生的下一个章节了。可我还是不甘心啊，我还想一直走下去，去看看这条路的尽头究竟是什么，哪怕只有自己一个人。
曾一直想在二十岁之前有所成就，现在看来不可能了，但至少也要在二十一，二十二或者二十三，在我还年轻的时候弥补上这个遗憾吧，给自己的青春留下一些痕迹。我多么希望在我老了的时候被问及这辈子你有为了什么拼过命么的时候可以骄傲地给出肯定的答案。
一直想成为更美好的人，尽量做到每一步都问心无愧，即使前路无光，我也想成为自己的炬火，去看看路尽头的风景。我可能真的只有到死才会想要休息吧，修整后又是新的开始。我一定会回来的，以最好的姿态去迎接新的学期，新的赛季，新的生活。让暴风雨来得再猛烈些吧，让所有不甘和遗憾都见鬼去吧，我可是永远都不会倒下的人哦。
未来，我们走着瞧。
2020. 01.13
长春—长治
