小时候的我们，哭着哭着就笑了，长大后的我们，笑着笑着就哭了。
我出生在一个贫困的小村子里，在我小时候的时候，村子里比较贫穷。那时候的我很开心，我有一群小伙伴，每天都在一起开心的玩耍。
小时候的我，我很喜欢过年。我喜欢过年的衣服，那时候我都会把新衣服留到过年，一个3分钱的糖都能让我很开心；我喜欢过年的时候早上我还在被窝中不想起床，我的小伙伴就来到我家里；在过年前的几天，我们会一起上山打柏木，我们每个人带一把斧头，在大山之间奔跑；在过年的时候我们会一起玩扑克熬年，到了12点就会出来烧柏木，放鞭炮。当时我一无所有，但我很开心。
慢慢地，我们长大了一些，进入了学校，我们的功课也开始多了。不过即使这样，在小学的我们还是无忧无虑。因为我们穷，并且在农村，我们没有条件去报一些课外兴趣班，也没有那种远见，我们的童年虽然没有那么丰富多彩，但我们还是很快乐。
在进入初中，我们的功课开始多了起来，并且压力也开始增大，以前的朋友也各奔东西，只有在过年的时候才能全部聚在一起，我们也更加珍惜在一起的那段时间。在初中，我结识了很多的朋友，包括我最要好的一个朋友，我们总是形影不离，有一次过年没回家，我也跟他和我的其它两个朋友一起玩耍，我们去了公园的跳跳床，因为下雪，老板也回家了，没人收钱，跳跳床上还有很多雪，但我们还是非常开心。过年回家跟朋友一起玩耍，一起打扑克，我们过年玩耍的东西虽然很单调，但我们在一起很快乐，村子各处都充斥着我们的欢声笑语。
进入高中，学习压力更大，我进入了所谓的尖子班，而我在中学的最好的一个朋友进了普通版，我们分开了。因为学习压力较大，我喜欢上了音乐。在自己一个人的时候，我喜欢听着歌，那种享受，不是所有的人都能感受到的。在学校，其实很多人误会了，那些不喜欢学习的反倒比那些学习好的压力更大。我就是那种在高中属于不喜欢学习的。我不喜欢每天研究那些我不怎么喜欢的东西，不过我还是学习了一些东西。并且高中生活让我养成了一种喜欢独自一个人的习惯。很多孩子喜欢扎群，但我不是很喜欢，很多人说我不合群。每当我一个人，我都会带着耳机听歌。我不喜欢听那些闲言碎语，我仅仅想一直呆在自己的歌曲中。不是因为我不合群，而是再也没有找到像我高中那个同学那样的朋友，而仅仅是普通同学的情谊的话，其实很少有共同的话题。我这人不喜欢篮球，不喜欢足球，高中的男孩一般都还处于喜欢这些的时候，所有不是我不想跟他们聊，而是他们聊的，我根本没有什么太大的兴趣。反倒是音乐优美的旋律让我很放松。其实我不喜欢唱歌，但我喜欢听音乐，不是关于爱情的音乐，是一些有优美歌词的，或者一些古风歌曲。
同样的，音乐伴随我走入了大学。其实进入大学，也就一只脚踏入了社会。有一些社会现象也就开始出现了。其中包括各种场合的表现，各种同学间的应酬。但我不喜欢做那样的事情。其实我们都很清楚，很多时候我们没有那么好的关系，我们仅仅是饭桌上的好友，但很多人比我做的更好，我不喜欢那种虚伪。在大学，我第一次接触软件编程的事情。有时候我很庆幸，我在高中没有让自己进入学霸的状态，假如我能考的很好，那么有一大半可能我就与软件无缘了。在大学，经历了很多事情，开心的，伤心的，基本都经历过，那些都是一些很好的回忆，也奠定了进入社会的基础。在大学，课业不算紧张，但是马上面临的是毕业工作，思想也开始慢慢变化。过年回到家，虽然跟朋友们也玩，但没有以前那么开心了感觉，我们每个人都有了自己的事情，并且人手一部手机，我们开始跟手机过日子了。即使几个朋友在一起，我们也是各玩各的手机，我们各自讲各自的故事，不过还是比较和谐。
大学的生涯中，我遇到了一些志同道合的朋友，一些真正为学生着想的老师，我也遇到了我的女朋友，我很庆幸遇到他们，让我的大学生涯那么开心。当然也遇到了一些伤心的事情，但这些都将成为回忆了，酸甜苦辣，生活的一部分。遇到的朋友很多，但是再也找不回小时候的那种感觉，我们开始成熟，开始向所谓的绅士发展。但是成熟是需要付出代价的，我们失去了我们的时间，我们的快乐。我这个人属于慢热型，对待朋友可以掏出真心，但对待陌生人我没有很多人有的那种热情。很多朋友在跟我熟悉之后感觉我就是个逗比，也因此损失了很多朋友，他们认为我的冷漠是装的。在大学，已经没有一个可以真正交心的朋友，因为平时冷漠，当你真正想掏出真心的时候，对方是不会买账的，他们习惯了你的冷漠，你的软弱会让他们觉得你很幼稚。其实每个男人都有自己幼稚的一面，他们喜欢把真正的自己展现给自己真正的朋友，但是真正的朋友是从普通朋友过来的，他们习惯了普通的你，却很难接受真正的你。其实我不是冷漠，跟我接触久的人都知道，只要找到我让我帮忙的，我都会尽力帮助。很多陌生人感觉我很难接近，是因为我不喜欢笑而已，并且，我不喜欢扎群。我喜欢在晚上一个人走在静静地湖边，小路上，听着歌，享受那一份静谧。但时间长了，我发现自己在不知情的情况下，将自己的心包裹的严严实实，不想让更多的人进入了，也不再喜欢去靠近别人了，因为只要动心就有可能受伤，伤的重了，就不敢再尝试了。
真正步入社会之后，我才发现真正的社会的样子。我们开始进入人生正轨。刚到北京，我租房子的时候被骗了，当时租房前说的一切都像废话一样散掉了，没有人再跟你讲道理，那时候我才知道，社会没有我想象的那么美好，因为很多人要活，所以他们选择了欺骗。一直以为这些骗术离我很远，没想到就在我身边发生了。刚开始我很难接受，很多人说我很消极，很多人说我是逃避。其实我在乎那点钱，我多上几天班也就回来了。我只是不想接受这个社会有这么多的黑暗的现实，跟我预想的人人以和为贵的现实相差太远，我不理解他们为什么骗人，难道正经的生意就养活不了自己吗？后来我接受了，他们想要得到更多，只能通过一些不合理的手段。
上了社会，也不再随意相信任何人了，大学的朋友也分布到了大江南北，慢慢地也很少联系了。能讲真话的朋友也很少了，更多的都是一些酒肉朋友了。有时候真的很怀念我们做学生的日子，我们之间没有利益冲突，我们交朋友完全是一种很单纯的关系，没有社会的上的很多诱惑。
今年过年没有回老家，我的朋友给我打电话，真的很暖心。现在的我们沟通起来很方便，QQ、微信、Slack等等，我们不再使用短信，电话。我们的过年祝福也都是群发，说实话，很多祝福我们都不会仔细去看，因为千篇一律，没有什么看下去的意义了。
以前的我们，过年会打个电话，当我们听到我们好友的声音的时候，我们非常开心，但现在呢，我们看到祝福短信就跟吃饭睡觉一样随便；我们以前收到的红包，我们可以珍藏很多天，现在很少见到红包了，都是QQ、微信红包，我们当时也会开心，但我们发现我们从手机里出不来了。过年再也没有十几年前那样的红火。我所在的城市除了几排红灯笼预示着过年了，再也没有其它东西可以看到，现在的过年，对我们来说就是放假了。
我们长大了，中国富裕了，但我们的开心少了。在以前过年的时候，我们到处能听到鞭炮声，人们会聚集起来打扑克，打麻将。村子里那种融洽的氛围我在城市中一点都没有看到，我看到的只有人们之间的防备，跟防贼一样的防着自己的邻居。古时候的夜不闭户，远亲不如近邻的关系早就不存在了。我们宁愿在网上跟不认识的人胡扯，也不愿意再跟自己以前很好的朋友说一句话，不是不想说，而是不知道该说什么。
在社会上，你所有的行为都能受到质疑。你的善言善行会被别人说成做戏，你的一些帮助别人的行为会被说成为了出名，当你的善良表现出来的时候，会有一批人猜测你的用意，然后我们不敢再表现出我们的任何善良，任何怜悯。我们被社会同化了，我们也成为了我们以前很讨厌的人。我们跟随社会的脚步，快节奏的生活让我们失去了冷静下来思考的时间，我们每天很累，却不知道我们为了什么。一天天，一年年，同样的生活，同样的画面，我们不计其数的循环。慢慢地，我们同意了一种说法：这是社会，这是讲交易的地方。
人为什么来到这个世界上，我们不是挣钱的机器，我们不是为了工作来的。我们应该想清楚的问题是：我是谁？我从哪里来？要到哪里去？一眼万年，我们其实已经看到了自己的生老病死，但我们不愿承认，我们自认为我们很年轻，我们有资本。我们拼命挣钱，我们用钱去得到我们想要的东西，包括感情。我们已经失去了我们该有的童真、善良、发自内心的奉献。因为我们必须适应这个社会。
佛经上讲，人生七苦，生老病死、爱别离、怨憎会、求不得。我们其实很多已经经历过，但我们从来没有认真去考虑过。我们为了我们的欲望去奋斗，我们拿着我们所谓的理由去蚕食这个社会的善良，让她变得更加现实，更加利益。我们把自己武装严实，在这个社会的风雨中前行，只有当自己一个人的时候，我们才会拿出自己的心，摸一摸，流几滴泪，然后再放回去。我们不敢把我们的软弱展示给其他人，包括我们的父母。因为我们长大了，我们总是想把自己最好的一面展示给自己关心的人。
小时候的我们，哭着哭着就笑了，因为我们看到了糖果；长大后的我们，笑着笑着就哭了，要问什么原因，我们也不知道，就是感觉很难受，那是我们被封印的童心动了，但我们很快就会伪装的很好。一眼万年，我们从出生的牙牙学语，我们总是喜怒哀乐挂在脸上，到长大后的封闭心扉，到年老后的看淡，万事放下，我们的一生也就经历完了。百年之后，黄土一把，我们没有拥有任何东西，甚至一把黄土。