情绪向来是一个好东西，会让你去思考。
当然这真的是一篇废话
靠，今年竟然已经2023年了。
博奇哥，一嗓子把我瞌睡吼掉了一半。醒了的是我，醒了的也是我对于时间的钝感，原来我大学毕业已经10年了。
最近接二连三的朋友兄弟发来了结婚的邀请，沉寂的班群和偶尔闹腾的室友群开始活跃了起来，男人之间的相处真的是很简单，明明很久没有聊天过了，但是却没有一点尴尬。
虽然我时常心理暗自抱怨我的兄弟大学时候背着我谈恋爱后不陪我上课做实验吃饭，但是看在新娘不是那个女生份上，我还是决定给他包个大红包，毕竟他是我的兄弟。
但是看在新娘不是那个女生份上，我还是决定给他包个大红包：开个玩笑
上了班才体会到身不由己，早有感悟，乘着今天闲暇瞎侃。
室友曾在九月就和我们挨个打电话，邀请去他的十月婚礼，我自是满口答应。想着好久没见老三他们几个了，甚是想念。于是在舍友群聊天，“口出狂言“让他们都抓紧时间安排结婚，给咱们多找几个强制性理由聚聚，然后隔三差五心期待这天早点到来。
当然结果你也大概能猜测到，我月中被安排出差到香港，婚礼还是没有去成。极其难为情的给舍友说了，他表示理解，用那句我听了好多遍的“工作要紧，正事要紧“”回复了我。好在最后舍友群里的其他人骂了我几句，才让我稍微心安。
时间带来不只是成长，也有衰老。
毕业季大疆、小米等蛮多前辈曾给我机会，去北上广深合青，但是恰好母亲在毕业季做了一个小手术，这个事情让我决定Base留在一个可以高铁两小时到家的省会城市。
去年九月份，那时疫情封锁整个城市。而伴我长大的外公也离开了，就算在能当天赶到家的地方，我还是在时间上“堵了车”，没能回去给他老人家戴孝。只能在客厅，拿出地图找了家的方位，跪在地上隔空磕了几个头。
好在外公最后的时光里，母亲细心的照料，让我免于了自责。
自责也是种情绪。
我有时候想试图站在我母亲、我父亲的角度去体会他们的情绪，在很多事情发生的时候。
我很难和他们有相同的反应，我想起了鲁迅说的“人的悲喜并不相通，我只觉得他们吵闹”。我不觉得父亲母亲吵闹，我很心疼他们。
我曾在中学的日记里写到：有一天，我给家里打电话，接打电话的是外公。问候完外公后，我想与母亲通话，外公告知我母亲和父亲去邻居家帮酒席。我很诧异的问父亲怎么务工返家了，外公说我大佬去世了。
我先诧异后难过，那个时候年少还不会把两种情绪柔和在一起。我知道大佬身体长了什么，但是每次回家探望他的时候，我感觉他精神很好。我怎么也没预料到过年才给我买了新衬衫的大佬就离开了。
我着急的挂了电话给父亲拨打过去，在进行完日常的问候后，父亲还是没有给我主动提起。我沉不住气了，我问他大佬是不是去世了？
突然我听着带着弱弱哭腔父亲的回答，解释说不想影响我学习便未告诉我。突然电话那头就有了哭声，后来变成了很大的哭声，和母亲平时气哭他的那种不一样，很像是那种小时候我母亲揍我的时候那种哭声。
上次父亲在我面前哭，2013年的事情。
人生就是在不断地告别
人生就是在不断地告别，告别身边的人，也告别曾经的自己，相聚的时间比分离的还少。
我也在想，我们每个人都会经历各种事情，情绪为什么要去说什么好与不好，我们终归会是顺从进化论的。
虽然我还是看不了心酸、受不了气愤。
祝您平和坦然