别笑，我是零分毕业论文

                  别笑，我是零分毕业论文
                                                                                             作者：杂杳




                                    摘要


【摘要】这是一篇为了纪念毕业和青春而写的毕业论文，本文以一封信的形式展开，讲一个很长的故事，你们暂且听一听，别笑，这是零分毕业论文

【关键词】毕业论文；查重；瞎扯；成长；



ABSTRACT

ABSTRACT:

This is a graduation thesis written in commemoration of graduation and youth. This paper begins with a letter and tells a long story.

Listen to it for a while. Don't laugh. This is a zero-point graduation thesis.



KEYWORD: Graduation thesis; Check weight; Bullshit; Growth;





目 录

(仅供参考)

摘要 ...............................................

ABSTARCT ..........................................

目 录 ......................................

1.引言....................................

2.论毕业......................................

2.1论大学的重要与其必要作用..............................

2.2论毕业的作用.........................................

2.3论毕业后的未来........................................

3.论高考................................................

3.1论高考的独木桥.......................................

3.2论成长的诸多烦恼....................................

4.大一 [弱冠之年少经事].............................

5.大二 [四十不惑慰平生] ............................

6.大三 [年过花甲知天命] ...........................

7.大四 [耄耋已过古来稀] ...........................

8.年少心事..........................................

9.结论...........................................

参考文献..........................................

致   谢 ........................................





<正文>





这里是一封信

寄自:厦门 寄往:无尽岁月

久违的朋友：

 你好！



朋友，我暂且这么称呼你。

原本是应该在四年前夏天的一个晚上给你回信的，但那时候的我资历尚浅，年少气盛，

还不足以跟你谈论很多关于遥远未来那些未知的东西。先原谅我这几年的静寂沉默，跟你说说这几年发生的故事吧，我笔力不够，啰里啰唆，好好听我把话说完。算起来认识十几年了，断断续续地联系又失联，回信又杳无音讯。



为表诚意，先说说自己的近况吧。

我还好，还是在人海中沉浮，起起落落，茫茫人烟。

跟那时候你在人海中初见我的情形，没有什么不同。

不同的是，这次我穿越高山，经历过无数次人海，终于找不到你。



听起来像是一个老故事的段子，我们作为知识的受体不断承受许多来自别人思想的疫苗，都是为了治好自己无知的罪病。我们从那条名叫高考的通天小路走来，也都不幸坠落深渊，血肉散成一滩泥，然后在无人的地方开出属于自己的花。



其实说来也实在嘲讽，以前总跟你说不好好读书以后念个大学也是去下乡种田。

后来我还真的去了一个农林学校，更要命的是这个学校还是独立学院。

想起来大概是15年参加的高考，跟你一样，没有上一本，

也没有考到什么重点学校。填报了一个还算热门的计算机类专业，没有复读，也没有挣扎，我认怂了。

当然也还是可以有选择的，比如复读，比如填一个其他省份的志愿，但后来把志愿填报的所有鸡蛋都留在了省内，现在鸡仔都孵出来这么大了。这只小鸡在福州城旁，一个偏远小岛上安放了它四年寂寥的青春。这只鸡仔四年里，总是四处逛逛，边走边瞧，直到现在也没能走出去看看。



佛家说诸事因缘际会，顺其自然便可，莫要强求。

如果没有来这里，又会是什么地方什么人在等着我呢。

或许当初脑后充血，去了那个男生免学费的师范学校，四年下来现在也在做一个培育祖国花朵的辣手园丁了。又或者你去念了医学，一心要悬壶济世，学了外科或内科，然后成为墙上挂锦旗的妇女之友跟手术室怪人。再不然，你去念管理，冠冕堂皇换西装扮大人模样，考公务员考单位，记住几个凡是，学习各种思想，去地方做个小知青守一方水土。有些懒得去想了，即成的事实不会变，你知道我一贯这幅懒样。



但我想如果是你的话，你一定不会像我这般。

至少你体内仍有未死的梦和未凉的热血。

那个小岛的海边已经把我记忆里留下来的影子泡成了咸菜，床上枕头抖落下来的都是梦里的碎片跟白色皮屑。白发三千烦恼丝，搞计算机的人头发都珍贵，因此我烦恼比你少。



说说你吧，你这家伙从小没有吃过什么苦，家庭还算幸福。小学转学，初中回老家，高考失意，大学失恋，是个衰人。你那时候看着算命的人掐着你的手说命理因缘，他说不好说不可说。要不是有尊老爱幼的美德，我当时就笑着想帮你打他。




讲一些据我所知，关于你后来的事吧。

刚刚高考完，写信时还在迷茫的你应该很愿意听。大一那年，你初入大学，注册报到第一天，家里人开车拖着行李送你开学。一路的心情是兴奋也是无奈，在学校边一家人吃了一顿鸡公煲。天色渐晚，你看着他们的身影离去，眼神里满是落寞。就要在这个地方生活生存四年了嘛，你心里默默的想。



开学第二天，依旧难掩兴奋。

差不多年纪的人走在路上脸上带着笑和善意。

你依稀记得开新生见面会的时候，站在台上腼腆地说不出话。那是你第一次郑重其事地向别人介绍自己。嘿，你们好，请多指教。





你的大学地处偏僻，虽然不是什么象牙塔，但也确实是个鱼龙混杂的小社会。多彩多样的活动比赛，人群混迹的部门协会，那时候你尚来不及想清楚大学该过成什么样，便被这些组织群体弄得措手不及。匆匆忙由着性子报了一些社团部门，也算是个暂且的交待。

你知道，我多想劝你，要好好学习，天天向上。

两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。



但人毕竟不是圣贤，你一开始并没有像预期的那样去学习刻苦，后来知耻后勇才开始勉力勤学。不过，那也都是后话了。开学第一课，大家还是一副经历大考劫后余生的高中生模样，

自由就座的教室总觉得凳子坐不热。一门科目两三个学时的课长的像南孚电池，听的人头皮发麻。把手放在抽屉下面不时偷看手机时间，抬头还怕被老师抓个正着，一副心虚的样子。

后座是有志于王者之路的同学，心怀荣耀，大杀四方。



有时传来一声手机没静音的游戏启动音timi，意会的人都捂着嘴偷笑。前几个星期还是老实样子，坐在前排正襟危坐竖着脖子听着科目课程。而后几个星期实在不像样，索性拿起手机在课堂上回复一些群聊信息，社交娱乐打发时间，实在有负家中父老殷切盼望之念。



由于加入不少部门跟社团，那时微信尚不常用，QQ群便成为一大群年轻人思想言论的聚集地。

本着解放思想和自由天性的想法，也有证于诸人的执念。因此总在各种群组混迹江湖，美其名为谈人生理想，远方诗卷，实则是一些青春悸动和年少轻狂，都不足为道。



年轻是一种中性词，它意味着有大把大把的时间去浪费或利用，也意味着有大把大把的精力去犯错和改错。好在人是会成长的，改过的那些东西，让你变成现在我认识的你，年轻真好。



想起你那时候的表现简直言语轻浮，行事乖张，却偏又自负狂娟。那时候你精力旺盛，兴趣广泛，却总是把对很多事的满腔热情作为自己的天赋，又把这些微不足道的东西作为自己的证明。旁人出于对你激励，也因为这些证明认可你，你沾沾自喜地像拿小红花回家邀宠的傻孩子。现在想来实在肤浅至极。



也别说我老是损你，倘若没有我们这些人对你的谏言。由着你老兄的性子不定会发展成什么样的怪胎。在人群密集的地方更需要慎言慎行，对此你以后深有体会。



时间很快，转眼一个学期就过去。

寒假时候，你乘动车回家到火车站，老爸来车站接你。你描述不清自己所在的地方，害得他打电话到处找你，最后终于坐上车了，他说书读的再多，读傻了便无用，你低头沉默羞愧不已。

重新回归家的温暖，你顿觉舒适，抛去脑后一切杂念，不过怎么说现在是个大学生了，到底跟从前不同。



寒假相对于高中的假期长了些，但终究还是有开学。在寒假中完完整整地过完这个2015年，这一年的上半年，你挑灯夜战也有志于学。这一年的下半年，你初入大学，事事陌生又一一熟悉。



遗憾的是，这一次你没有重来的勇气，因为明年的高考就要改考试范围了，以你当时的少年心性还真不知会不会考的更差。

开学时候，你痛定思痛补考了一科。

学习生活的重心偏移，开始学习接触一些自己感兴趣的事情，也更多的去接触组织群体。



但凡社会交际，于人群密集处伊始。

你并不一直是开朗健谈的人，至少那个时候还不是，一切的改变都在这之后。

你去了文学社、画社、棋社。

也进了宣传部，编辑部。

一切都是难以言喻的勇气和力量。

一切跟兴趣天赋有关的东西，你都想跟它们有关。下棋，写作，画画，这些有趣的事情，加之你不修边幅的模样，让你看起来像是个伪文艺青年，也只差加个2B了。



种豆得豆，求仁得仁，在不断的尝试之后，你也确实因为这些组织群体还有你的朋友们改变了许多，从不善言辞到现在被戏称为传销教父。实则更大的区别在方式的转变，从据别人说如此这般到自己自证自答，语言的艺术总是强大。

但这些在家里人看来或许变化不大，因为家里一直是可以孩子气的地方，这样父母看起来不会那么快变老，每次回家的时候也总希望时光慢些吧。



大一下学期，你奔走于办公室和各个活动场地，本着锻炼和证实自己的缘由，兢兢业业乐此不疲。舍友一天都看不到你人在宿舍，写过编辑稿，画过大海报，做过各种设计，在此过程中，顶着考试的红灯，一路坚持，也还算是走出了自己特色的社会之路。

原谅这里对很多细节的有意规避，我实在不愿回忆你成长过程中那些不好的东西，怕你提早预知踌躇不前，也怕神情恍惚换位不及。那些我都绝口不提。

我愿回首往事，无论初见还是相逢，都是赤诚的你。



大一的暑假，那也是印象很深的画面。

你从学校回到家里，在家里用电脑做一些学校的事情，待了不到一周，自觉无趣。

于是开始去四处留意求职招聘信息，总觉得大学生的身份在此，又有很多新学会的技能，找份工作不算难事，对很多工作东挑西拣。老爸觉得出于一些原因，直接让你去老妈工作的公司去做劳心费力的暑假工。

这是你理论上做的第二份正经工作，工作的任务极其简单，即为给灌装车间的料桶用酒精消毒，写面单装灌入桶，如此而已。你那时初读资本论，总觉得自己所做的是资本主义对下层阶级的劳动剥削，自己也貌似从半吊子的知识分子沦落为廉价的劳动力，常常走神，一边做事一边心顾其他方面。你也知道，思维跳跃之人常难做尽心竭力的事情，无他，熟能生巧但也能固化思维。于是每天下完班回家吃饭，饭桌上难有好气，有时也会有怨言，老爸说你要坚持要学会忍耐，你其实不屑听大道理，但道理一旦听多了，也就真的默化到做事中去了。

日子就这样慢慢的过，车间的液体空了又满。



然后如往常一样地，大二上学期开学。

由于大一时于活跃各个办公室与其他活动场地，也因为一些可视作政绩的工作完成情况，大二的你因一些缘故空降去了其他部门做部长，说来也好笑，你大学前从未做过任何班级干部，大学竟也混了个职位。但玩笑归玩笑，你也很是重视这次机会，早在暑假打工的出神时候已经将很多事情事先想好，开学迎新纳新，事情多少都不过去做而已。



你那时初入学生会的管理结构，不甚通人情世故，偏执工作做事。想起来大概说过不少错话，或多或少地不被人接纳喜欢，好在你做事还算扎实，没有出过什么大的差错，也没有被排除出会里的决策之外。学生会同僚还算尊重照顾你，唯一尴尬的地方是作为大二的跟其他大三的师兄师姐平起平坐，不太适应这个过程。







大二课程渐多，学生会社团的工作也俞满。

算是因为责任感和自我表现的缘故，你更多的把时间精力花在不必要的工作上。旁人也出于能者多劳这一共识，把工作安排给你，大家都乐得清闲。现在看起来那时确实像个不谙世事的傻瓜，把很多事自己一个人做了，换来集体荣誉感。但那时总自以为是个人英雄主义的良性表现。遗憾的是最终你连自己都拯救不了，换来的是学习落后对你的红色警钟跟深切苛责。



那时候校园里兴起一股偏爱工科男的喜好，因为《微微一笑很倾城》的肖奈角色十分深入人心，作为校内少有的工科专业，本系男生常常以能够为女生修电脑沾沾自喜，若是女生嘴甜或许还能被叫上两句大神，心里也是一阵暗爽。但在做自己的路上，其中很大的阻力影响是因为别人的期许，大神意味着更多的标签和更大的能力，你为此也努力过一段时间，但怎么看都是个低配。无奈之下你还是做回了自己，自己的自己。



说实话，其实我最佩服也欣赏的，也是这个时候的你，大二时候意气风发的你，有着光芒万丈青春跟一众朋友谈笑风生的你。凡事不能像我现在这样想，惧狼畏虎不大能成事，通世故人情也并不是你以前想要的成熟。

如你所愿地，大二很多工作跟任务都按照计划中设想的那样进行，然后顺利完成。这期间有过争执矛盾，也有过包容理解，一切都以完成任务和工作安排为目的，筹备，计划，执行，结束。



这也是你在大学里第一次主策，然后在大家一起的努力之下，克服困难和抱怨，去完成这样一件有寄托期望的事情。大二也延续了大一时的心性跟情结，凡事直来直去反而成为旁人理解为率真耿直的天性。我也乐见其事，结交了很多自大一认识的同龄朋友。一群人，来自不同家乡地方，有不同方言和风俗，因为一所大学聚在一起，然后相识相知，说来都是无由缘分。



我跟你讨论过，关于大学之于人生阶段的意义，曾经各执一见，但现在你越来越认同我的说法。你说大学可以看成是微型社会，智者见微知著，强者脱颖而出。

我说大学的四年时光，可以视为人生各个阶段的推演。

以大学一年作为人生二十年论，大一弱冠，大二不惑，大三花甲，大四耄耋。如此看来，大一大二是一个人的前半生，大三大四是一个人的后半生。

把人生数十年在这个微型社会中推演过一遍，大致可以清楚自己想要成为的样子跟往后余生要走的路，以及未来人生可能会存在的问题以及要避免的遗憾。然后大四毕业出社会，便又是新的征途，一切重新开始，往事从头越。



按照如此说法，我如今垂垂一老朽，不说比你多吃几年饭，就是这些经历体会下来，语重心长给你讲的话，小子你也该听听罢。



言归正传，你如同我回忆的那样，把自己的前半生安排的满满当当，恨不得做完所有想到的事情，这才算是年少有为。但个人的精力实在有限，何况你是个再普通不过的凡人。也因为是个凡夫俗子，你有所有凡夫俗子的诸多毛病，比如自以为是，比如贪恋名利等等。所有的行为跟动机其实都有迹可循，也很遗憾的是，我认识的你从来不是什么纯粹意义上的理想主义者，只是现实的很理想化。



有此一悟，你学会释怀和理解很多事情，为什么大人们都说什么阶段要做那个阶段该做的事，为什么班主任说高考之后就没有相对很公平的考试，为什么要上大学以及如何看待自己。因此你也花了很多的时间来逐一发现并改正身上的大毛病，但由着性子放任一些小的细节。有这些体悟与改变，你都要衷心地对身边的人感谢，尤其是你的父母、老师以及认识这么多年的我。



你的大学虽然出身并不很好，但教诲过你的老师都算得上是很好的园丁。

他们挖过不少显性隐性的大坑小坑，终于你不慎失足落进去，成为他们的种子。日复一日，经历风吹日晒雨淋，你由种子成为现在的沙漠化针状植物。突然有一天这个坑被埋着的土填平，你埋在地下的须根伸展出来，然后惊奇地发现，原来你是有脚的，只是被埋没了下身的触角。

你开始不安现状，寸土之地怎能留野生动物。

外面的世界很大，流浪的你应该去看看。



这并不是说他们很坑，而是你那时表现麻木，呆呆的样子像极了木头，任谁都会在你掉入坑里的时候把你当做植物。而你要感谢的也正是这些老师的填土栽培，施以阳光雨露，让你茁壮成长。没有这些，你恐怕一直都是井底之蛙，对天空望。



大二暑假如期回家，然后给家里父母帮忙，没有怎么去工作，虽然不累，但也是早出晚归的一段时间。

大三开学已经是花甲之年，按道理再过不久你就该退休养老，然后告老还乡了。你那时候常常倚老卖老去一些比赛活动做嘉宾评委，现在想想实在脸皮厚的可怕。也因为这种肤浅，你决心重新拿起书本学习，大三没有再去任职什么学生干部，不都说活到老学到老嘛。老来有空且有志于学实在是一种乐趣一件幸事。



书到用时方恨少，老来只能对着课本干啃硬看了。毕竟自主学习是一件极能锻炼人的事情，讲究方法效率和理解吸收。现在想想从这段时间开始到后来你去考研结束，大概是你整个四年最认真学习的时光了。



你的知识量在高中之后，脑海里可以呈现再口述出来的东西逐日递减，但从你拿起课本学习之后，许多板块之间的脉络又开始通透起来，从痛苦坚持到后来享受这种明悟的过程，凡事不过都是经历，如此而已。



大三是个很鲜明的转折点，在你自身的求学历史上落下重重一笔。你找到从前大一到大二的专业课书籍，一本本整齐地放在书桌上，眼神里都是对知识的敬畏和渴求。从前你一定会说实践出真知，不愿去写别人已经求证过的理论，但现在你幡然醒悟，决心爬起来站在别人的肩膀上，扎实做学问，不敢丝毫马虎。



作为朋友，我很高兴看到你这样。

学生就该是这个样子，不要刻意去做什么主任部长一副官僚模样，

自己不知成何体统，朋友也不知该如何面目见你待你。



此外，除了读书心得，大三也算是功德圆满的一年。

例如准备许久的比赛获奖，拿到聘书和先进个人这样的证明。

每每念及，也总能把挂科这种历史错误付诸脑后。

投入和产出这种经济学原来，往往也遵循能量守恒的定律，历来如此。



想起来那时候业已出现吃鸡和抖音这些玩物，两者都是吞噬时间的黑洞，比起王者荣耀有过之而无不及。



你大三突然老来还童，原本大一大二尚且不玩游戏的人也去下载试玩，

这一玩竟然一发不可收拾。开黑组队似乎也是打发时间的一大乐趣。

如我所见，你大三开始放纵，终日沉溺于声色犬马，玩心收不住。

原本计划大三把专业书全部看完并整理笔记，到最后只完成了一半。

若不是其时有人对你当头棒喝并严声训斥。

我真担心你这段时光晚节不保最后做出什么出格的糊涂事。



但是最后不管怎么说，你的读书计划还是有所收获的，虽然没有完成预期的计划安排，但也终究没有落到玩物尚志的境地，晚节算是勉强保住了。



大三的中期，福州举办了数字中国的首届峰会，你约上几个同学，本着凑热闹的意图见了见世面。原来人工智能，大数据，无人机这些前沿高端东西离我们的生活并不遥远，只要你愿意抬头就能够看得到。



时间很快便是大三暑假，你留在学校几天，去应聘工作找实习机会，苦训无果都不太合适。最后回厦门辗转去了戴尔，几个月下来，虽然工作并不复杂，但其中流程众多，体系结构鲜明，你越来越觉得自己所学尚浅，还有很多更深更广的领域需要探索，只要你愿意学肯去钻研。



几个月下来，每天早起坐公交去上班，晚上坐公交回家，很有一种提前过上班族的感觉。但也此在心底埋下了一颗种子，你要继续深造。走的时候你跟家里人说，你要去考研，哪怕是要二战也要去考，家里人表示理解和支持。



大四开学，把行李杂物搬到新校区整理完毕，准备了考研复习用书之后便开始投入学习，你进了学校专门设立的考研教室，像小时候上小学一样，早起晚归，背单词写题目练算法。



没有上课的时候，在教室一待就是一整天。为了有可以长期奋斗的身体，也为了释放压力，那时你每天十点出教室绕学校一周跑步。晚上回宿舍倒上一桶热水泡脚，然后舒服的趟回床上休息。



开学不久，国庆的时候，老爸带老妈和妹妹来学校看你，还顺便带你去了永泰周围的青云山散心。感念于父母的一片苦心，你回到考研教室之后更加卖力学习，备考复习是一件很磨人的事情，身体和精神每况愈下，感冒长期未好。

早上起来要拿纸巾塞住鼻子，才能够好好复习。

热水喝上一口解渴，又是涕泗横流不止。

为了保持精力体力，你买了足量的雀巢咖啡，一天两支，早晚一服，没有精神的时候看着被扔掉的那些包装，你突然想到一个词，你这是在吃药。



谁说不是呢，后来你跟研友互相聊天勉励的时候也说，考研这种事情，一辈子可能只会有过一次，你一旦有了这个想法，并且下定决心去做这件事情的时候，这件事情本身便已成为执念。只要这个执念一日没有达成，哪怕你以后混的再好，这恐怕都会成为一个遗憾和隐痛之处。



你历来是个偏执的人，执念更深，在无数个离群索居的日子里，吹着风逆着上课的人群走过，你戴着耳机，耳机里是巴洛克α轻音乐，你总是觉得耳机的两根线像是黑色输液管，任那些孤独的声音来治愈孤独。这种以毒攻毒的做法往往颇有奇效，好像耳朵里的旋律一响，也就慢慢都淡去了许多外界浮躁的声音。



如果要说考研初衷是什么，你记不太清了，可以求证的是，你并不甘于去做那些虾兵蟹将一样的小怪，你要去成为屠龙的勇士，所以要一人一马远走天涯，成为流传江湖中的传说，然后隐姓埋名归于市井，再开一个龙门客栈，有人来住店你开门说，嘿你好，这里是江湖，不喝完三大碗酒讲出你的故事就不能活着离开这里。



现在想起来那时候也是头铁如牛，到后来填报完志愿院校才知道有这么多的人去参加。而你报的学校还是自主划线的34所之一，也不知道谁给你的勇气，从大四开学才好好准备，到考研初试结束这一百零几天的时间里，你要去考一所跨省份跨专业的大学。旁人看来除了佩服，也多少有一丝不自量力的意味，但那又如何，我依旧是我，从来不会因为别人的偏颇看法改变自己。



也正是这种心志，你经受住了高考之后最大的精神压力，没有在最后的关头松懈放弃。再然后，那一天你走出考场，考完最后一科如释重负。考完了，累倒在考点不远的宾馆床上。





记得有人说考研界流行一段话：

考研备考，就像在黑屋子里洗衣服，你不知道洗干净了没有，只能一遍又一遍地去洗。等到上考场的那一刻，灯光亮了，你发现，如果你认真洗过了，那件衣服光亮如新。让你以后每次穿这件衣服都会想起那段岁月。

你觉得那时的自己就像是在穿一件破衣烂袍，修修补补洗洗刷刷，等着它变成守护自己的战袍，而经历磕磕碰碰后的意志将变成一把坚韧的剑，到了战场上你骑在马上挥着剑说何人能与我一战，还有身后的人在等我。

你说我要取万军中上将首级，拿莱布尼兹的∮手稿给一个叫张宇的中年发福男子，跟疯狗一样超越那个叫刘晓艳的英语自恋老师对她说你脸真大，买整箱霸王防脱给一个叫肖秀荣的认真大爷让他注意身体，啃一颗带微量元素的苹果纪念老乔跟图灵大神，计算机它是门科学。



现在想起来，其实这其中的辛酸过程和最后结果并不值一提，重要的是你在这一百多天了克服了懒惰拖延的毛病，养成一种自律的习惯和不屈不挠的精神意志。你一直觉得，这股意志非身死不能动摇。也并不是说考上理想的学校就意味着一个阶段的成功，而是说完成了考研这件事，你越来越理解为什么很多人为什么可以那么成功，为什么很多人碌碌无为，其实是对自己的要求和人生追求不同罢了。



也因为考研，你在大一大二之后，认识了很多志趣相同，追求理想的研友，收获很多深厚革命友谊，并约定以后看谁混的好了，一定要去他的根据地搞搞革命，至少把他的钱包革上一革。



考完试之后，如战士凯旋般回家休息，家人都很贴心温暖，寒假也没有去实习工作，时间确实太短。考试成绩在过完年之后的一个星期，还能过上一个安心的年。这段期间，每天吃完晚饭之后，一家人陪着出去压马路聊天散心，对于考试的事情只字不提。



出成绩的那天是往常一样的下午，你手机点开浏览器输入考试信息，感觉手指都是激动的。一只手按住下面的屏幕，慢慢的拿开，先看到总分很是失望，然后又看到其他各科的分数，叹上一口气。心想可能是要二战了，不想看到任何关于这两个字的讯息，然后不经意地刷到从前几年的分数线，发现可能还有机会调剂，事实往往嘲讽。



因为申请了大四上学期期末的缓考，因此一开学便去了学校复习再考试。认真说起来，你实在厌倦了考试，无论大考小考都充满了一种不确定性，这种不确定性往往在边缘的地方挑战着考试者和命题者的相互信任。并不是说考试这一制度不好，考试的存在有其合理的意义，你只是觉得许多人热衷于考试并视为进阶立身之本未免有些病态。



为此，你假设过一个伪命题，倘若所有考试的人都准确而清楚地认识自己，明辨自身优劣弊病，同时又实事求是不说空话，那么考试的权威性便会大大降低，考生也就更能在其合适的地方发挥作用。但你也清楚，同时满足于这三个条件的难度有多大，几乎是不可能。反证之，考试这种形式是难以取代的。假定同时满足这些条件，选拔人才辨别优劣程度的形式恐怕会回复到毛遂自荐或者是九品中正制等前朝糟粕，那都是很可怕的事情。虽然如此，你还是很愿意听见在小巷里铜锣一敲，哐当哐当，求贤喽求贤，无论门第高低，但唯才是举。



准备写这封信的时候，你还尚未完成最后的学业，和我目前一样。

没有去考研考公考证的同学早早地去校外实习工作了，而你因为等待复试和准备大学最后一场比赛不得已留在宿舍，这期间你送走很多认识的同学离校，也跟很多从前认识的师弟师妹们见面聊天，旁人都说大学宿舍里最后一个走的人最孤独，没有人送别，也没有人陪伴离校，想起来要玩游戏找不到队友，懒起来躺宿舍没人带外卖，而你在宿舍一个人，叹上一口气填满整个宿舍，很是深刻地体会到这种感觉。





在学校待着的最后这段时间，你也乐得考试后的短暂清闲，说是为了准备比赛，其实更多的是想跟学校好好独处一段时间，没有干扰没有喧嚣，没有乌云的一天，清晨早起，免费的阳光晒在被子和脸上，学校里的小狗小猫尾巴摇一摇，拿一本小破书一看就是一下午。晚上在宿舍闭关看书写代码，屯粮吃完，饿的受不了才去外面找找东西果腹。去食堂吃饭的路上，看着校园里那些青春洋溢的脸上带着微笑与善意，简直像极了那时的我们。是啊，年轻真好，谁说不是呢。大四晚期已经步入人生耄耋之时的孤寡老人老林头如是说。





再后来，你比完赛买票回厦门去面试找工作，面了几家公司，最终去一家做机器人的公司当AI实习生，每天早起晚回，朝九晚六，做最早的一班车进去公司，然后跟每一个打卡的同事说早安。开始接触一些学校没教,书里没有的知识和技术,被安排做一些小项目和小任务，一边学习一边锻炼，你确实喜欢这种上班完成任务的充实感觉。



你的舍友跟同学在实习后的不久，纷纷回校进行论文答辩，而你因为运气好，在某篇期刊发了一篇一作论文申请了免毕业答辩。虽然听起来好像占了很大的便宜，免去了不少时间精力，但似乎又错失了一次跟同学跟老师见面的机会，好像每天晚上下班等的公交没有赶上一样。





你每天上下班坐公交的时候常常会想，或许很多人终究都是会错过和分离的吧。很多人的出发点跟目的地大不相同，因为成长和青春这条路上的一段旅途，我们坐上了同一班车，然后成为彼此的风景，也成为互相的过客，有些人给你让座，有些人为你指路，有些人与你同行。途中有人提前下站挥手道别，也有人中途转站换了其他的目的地，旅途就是因为这样才显得多姿多彩。





但不管怎么说，遇见和分别本身就是一件很美好的事情，应该为离别而高声欢笑，一杯酒一个朋友，散了宴席。成长大概就是不断流浪，然后找回自己的过程，下一次见，江湖精彩处无声。





预料之内的毕业如期而至，其实谁都知道，很多人甚至毕业典礼和谢师宴都来不及出席，那也许也是你们这些人这辈子见过的倒数第二面和最后一面。当然这是无缘的情况下，有缘还是有希望再见的。不过缘分这种事情，毫无因果关系可言，要硬说有的话太过勉强，强扭的瓜毕竟不甜。





初夏艳阳天，没有长亭没有古道，

就这样毕业了嘛，毕业吧，毕业啊，毕业了。

以上，是我这四年道听途说的一些关于你的故事，零零散散重新拼凑起来，你可以回头再重新看看，别有一番滋味在心头。







讲完了故事，你若还有心情，再来谈谈年少的感情吧。

你这家伙高中时期沉默闷骚，有过的情愫都是不可告人的暗恋，后来高中毕业，很多人都去了各自不同的地方，你们这些人也就慢慢失去联系。据我所知，跟你同班同学，一个宿舍出来的哥们，在毕业以后就成为了地图上的一个个坐标。陆高考后去了警院，吴去南京学工程，曾回到杭州学环境方面，黄去遥远北方。故人陆续失联又复联，身边新相识常有，而故交难寻。



你做过最傻的事情莫过于跟老朋友聊新事，与新相识谈往事，结果大都话不投机。

往事便一直在记忆里流淌，静悄悄地从不说话。

你也知道无可奈何，就算找回他们，找齐整个班集和班主任，也再不回那个夏天了。



大学时候，你虽然明确不会刻意为了体验感情去如何如何，但那时候年少轻狂又乐于自我表现，经常没来由地引来一些关注，其中也不乏异性。

你的感情神经一向粗犷大条，被针扎了一下，也都是后知后觉的反应。因此，几乎很少与女生相处，如果有，都带着一些试探性的接近，总小心翼翼。深知强求不来，便很明智地放下屠刀。

你无心吃鱼，但有鱼愿者上钩也免去一番经历。



这么一看，我该说你是个渣男了，你狡辩说异性相吸自然反应，顺其自然便可，也无需强求。虽然暗言嘲讽，实则我知道的，在你这其实不用试探和证明，你这笨蛋根本不懂得喜欢是放肆，而爱是克制之类的命题。没有对于感情中付出多少的节制，傻乎乎地对所有人身边的人好，我见过所有的情商障碍人群里你最白痴。



我记得提醒过你一句，类似于小和尚下山前，老和尚对小和尚说的那种话，山里的女人是老虎，海边的女人是大龙，遇见了千万要躲开。

你沉默着点头称是的样子我还记得，却不知道你是什么时候把这些话放到了脑后。后来你在小岛的山脚下遇到过情窦初开的老虎，也在海边邂逅过遍体鳞伤的大龙，一一降服，又相互伤害，最终没有结果。



隐隐约约记得，是一个很平常不过的早晨，你跟我们说，嘿，我脱单了，是一个可爱温柔的女生。作为朋友，我能说些什么，只有祝福然后顺带送你一句混话，秀恩爱死的快。



你经历过什么在这段感情里，从来不会跟我们说，但我记得那时你是喜悦的，说话时嘴角上扬，眼神明媚。我们在社交媒体上静静地刷着诸多动态，无意中刷到一条是你们的。说到底，你跟他们还是不一样的。



你似乎是出于一种自我保护心理，不愿意让别人知道女方是谁，性格如何，外貌怎样。每当我们调侃八卦，也总是一笔带过。问到为什么会脱单这样的命题，你解释说，我没有任何才华，她无非就是贪图我的美色。我们笑而不语，你已经自嘲，再损你多少有些不道德。



曾虑多情损梵行，入山又恐别倾城。

世间安得双全法，不负如来不负卿。



你这人一半冰山一半烈焰，是个复杂的矛盾体。

矛盾体最突出的矛盾往往是喜欢自我矛盾，如果纠缠于种种矛盾难免痛苦，因此你还算乐观豁达。体现在感情和生活上，大概是不拘小节也很少有男女之间的界限，旁人看来总以为你花心多情。但不管旁人愿不愿意相信，你自己承认的并且确定关系的有且只有一位老虎和一位大龙而已。



你用这种动物指代词隐喻女生并不是说她们脾气不好，个性鲜明，只是脑海中闪过一念便有了画面，也许是我对你的诫言你听进去了吧，又或者，你自己的内心深处无意识的认为，大龙和老虎唯一的共同之处都是把你给吃掉吞进肚里，这一点你自己都没有发现。



你那时正是精力旺盛的阶段，学习和工作繁忙一天下来，还有精力去逗逗虎小姐。后来考试结束，你暑假在家里帮忙也去做自己的工作，常常忙到忘记时间，虎小姐不习惯一个人待着，要人哄着才安心满足，QQ电话打过去都不舍得挂，手机贴在脸上发烫微微红着，想起来实在可爱至极。但虎小姐偶尔确实也有不开心的时候，你们隔着那么长的距离电话都带着回音，时间久了她大概也就失望了，自己一个人躲着不开心然后说没事，像是在手机屏幕里养了个电子宠物，每念及此都是触手不及。



所以终究没有撑过开学，还是决定放开各自生活，我回羊肠小道做大灰狼，她回深山老林做小老虎。

其实认真想想，狼和虎的兽性不同，又怎么能够相互驯服，感情是需要理智的，但感情用事就没有理智，时刻清醒或许也就没有感情。



你知道，我劝诫过你不要发生类似这样的事情，到你后悔改过时，有些事情已经无法挽回。后来你们故事落幕，师兄跟你戏言，你原本是一个敲代码念华严经的俗家弟子，却偏偏幻想自己是一个金身罗汉盖世英雄，跑去伏虎降龙。这下好了吧，从她们眼中看向你身上发出的光尽数散去，而你也被打回俗世原型。



你喝完桌上最后一口雪津，然后笑着说，师兄所言甚是，但这些女施主是修行路上必经的劫难，

一切如梦幻泡影，她们化身青石板桥，化身老菩提树，树下散落的都是凡尘的苦果。最后不管渡不渡，你都是难以自渡的。阿弥陀佛，师兄我给你满上，这家烤肉店的羊腿真香，跟贫僧去超度它们吧。



酒肉穿肠过，佛祖还是比女施主看起来面目和蔼。

日子照常的过，每日常伴青灯古佛，渡化一切苦难。又过了很久的时间吧，大概是大三的时候，尚未搬离校区，你大三时正决心奋发图强好好学习，每天按计划表作息，但也总改不了晚睡的习惯，却可以习惯在岛上的山路跑步了。



那时诸多工作大都放下，生活简单的像在高中。

荒废许久的表白墙后台有人跟设置的机器人聊了起来，你觉得好笑无语便亲自回复，如此一来一往便算是有了联系。

再后来也陆陆续续的回复，根本没怎么在意。毕竟打着要加入的名义，总给人一种蓄谋已久的意味。可能也是你那时候学习进度缓慢，难题想不出来的烦躁，对于所有外界的干扰都视为解脱的信号，心理上的防御壁垒便就此打开，野马脱缰般再也没有回头。



匆匆惊鸿一面，然后是两地漫长的追逐。

为此我想尽可能的避免回忆太多细节，怕你难受也怕我心疼。不妨先说结果吧，你和龙小姐不得善终，其中很重要的原因是，你的天下过于遥远，阳光照射不到她居住的海边。



你知道这个世上并不是所有的感情都如像童话，有王子和美人鱼，有公主和猎人，可是美人鱼最后不也变成泡沫了嘛。因此凡事应该释怀，也应该忘却。能不负对方已经不易，想不负此生真的很难。



你做了很多很多看起来很傻的事，比如写一本书，书名叫《为你写诗》，比如不太着调地写歌自弹自唱，比如坐车几个小时去见一个人，也比如种满天星放在宿舍阳台，比如做兑换券跟写小纸条放在透明瓶子里，录电台专门哄人睡觉，多的是不可能和难以置信的事。

为此，我甚至不止一次的鄙视过你跟你的理智，原本你是如我一样的聪明蛋。聪明人本不应该拿那些虚无的东西束缚自己限制自己，应该身体力行去做一个自我健全无需认同的全人，何必念念不忘把自己提前认为是一个不完整的半人，通过寻找另一个半人的形式完整自己。



总有人说你是边城浪子，你说你是小李飞刀。

你跟那姑娘说，江湖险恶山高水长，往后余生就不带你走了，儿女情长什么的，太影响我们行走江湖，那么江湖再见。

送她走第二天，她亲手编的蓑衣你挂在了墙角，我打猎换来的鱼竿被风吹断，一年前为她埋掉的剑你在剑冢石碑下挖了出来，为她放生的马它在湖边找回了你，龙门客栈买的老白干在送她回家那天晚上喝完了，现在你骑着马背着剑，扯着缰绳抬头看着残月如虹，你还有远方，还有年轻，但不想回去了。



时光在阳光的照射下影子被拉的长长的，感觉时间真的漫长又遥远，短到就像是宣告死刑般的沉重，又远到看不见光明的尽头。唯一值得庆幸的是，只要每天一切按照计划进行，那么未来和可预期的结果便能在这些复杂的因果中建立某种联系，这种联系能够不断地反馈给你前进的动力和向上的希望，你便靠着这些微弱的动力与希望苟延残喘地保持现状，撑到最后一刻。听起来有些嘲讽，一切都是自己选的，而这些必经的痛苦也是事先预知的，知易行难，偏偏轮到自己正在去做的时候才觉得万事不易。



以前你爱听摇滚嘻哈，现在偏爱民谣吉他。

以前你可以说这世界在脚下取决你什么时候去征服，但现在你怂的不行逊逼一个，你不敢去想太遥远的梦想，不敢去接近太耀眼的人，甚至不敢过久注视绚丽的风景，不为其他，只害怕错过又求而不得。你以前啊，也不是没有幻想过手持三尺青锋长剑，胯下一匹紫鬓绝影，背后是画满图腾的红色披风。微风一起，你就要冲去塔下斗一斗那头穷凶极恶的恶龙，救出在黑暗中等你许久的公主。



但慢慢地也发现，恶龙并不存在，你没有剑也没有马，甚至也没有愿意等你的公主。事实上，恶龙是峥嵘岁月下的现实，公主是平淡生活中的爱情，而青锋剑是赖以生存的技能和能力，马是说走就走说散就散的勇气。屠龙当然是你少年时沸腾热血的梦想，公主也是你年少时心底有过的悸动，可是后来你的剑钝了，再也挥不动独孤九剑和驭剑式，砍到的是虚空，是无物，你开始怀疑自己了。再后来啊，你屈服于恶龙的威慑之下，世俗和现实的力量压的你喘不过气来，你快要变成像他们一样的恶龙了，你不能成为他们，因为心底还有一丝希望与美好。于是你挣扎，你用尽全力，奔跑，远离这里一切都一切。去重新燃烧你自己吧，御剑之术在无剑胜有剑，又或者说，最强的你自己经历琢磨，反复敲打后，原本就是必杀之剑。

你还曾听闻，知乎上大师兄讲过的一个故事，城堡里的公主已死，恶龙在深渊咆哮，屠龙的少年仍在燃烧，这也是你听过最美的故事。



把这些跟你写在信里跟你说，并不是想跟你说，你上了大学之后，在感情处理和对待事情上有多幼稚不成熟。记得有一个作家说，忘记一个女人最好的方式是把她变成文学，连同回忆一起封锁在文字里。写完这些文字，你就此封笔。



事实上我不否认你的七情六欲，但你在很多事情上的表现实在令人失望不已，也无怪乎有些人舍你而去，有些人渐行渐远。这些所谓成长的过程付出的代价实在过于沉重，以至于很长的一段时期你都不爱说话沉默不语。





既然会沉默，那就说到这里，你这般聪慧想必在看到这里就应该猜到了吧，实际上你根本没有什么所谓相识十几年一直到现在的朋友，我也不可能对你的生活知之甚多，那么就只有一种可能。



由我自己说吧，你跟我之前隔了四年的时间不假，相识了十几年也不假，甚至你猜我就是你也不假，我们原本就是同一个人。



问题是为什么我们会变成理论上的两个人，并不是我们这个本体精神分裂，而是他无意识地把白天时理智的那个当做是我，晚上时候感性的那个当做是你。

我很少犯错误，而你经常背黑锅。你感性浪漫，而我理智无情。

白天和黑夜从不碰头，就像我很熟悉你但没有见过完全真实的你一样，就像太阳和月亮一样。



但事实上，也不会有黑白分明的你我，因此你常常矛盾。

我有些说不上来为什么他这个本体会同时包容你我，但至少他是个大气的人，酷爱科学又迷信民间，多情又理智，许多在我们这对立的事情，在他那里可以统一，然后兼容并蓄。

无可奈何的事情有很多，比如分别，比如强留不住的毕业，也比如父母老去的容颜。



还是就这样毕业了，在天气很好的夏天。

我们曾经损过骂过的学校，已经在渐渐成长的过程中慢慢忘却了诸多不好，学校留给我们的印记除了毕业证书，还有很强烈的斯德哥尔摩综合征，临走前对于学校产生十分依赖的情结。



漫长短暂的四年就这样结束了，我跟你之前所有的斗争和对立也终止了，你被他流放，而我被他追逐。总结这四年，做过不少傻事是无知年少的荒唐，做过不少小事是精力旺盛的价值过剩，说过不少错话是口无遮拦的无心，而我们一起经历的这四年早已不分你我了。



我们跟过去和解吧，在去往成为更好的他的路上，我不太习惯没有你的南方，理智最后是逻辑的冰凉。





敬祝毕业顺利，前途似锦！

你的朋友

杂杳





致谢





感恩父母家人这四年给的鼓励和支持，没有他们我上不了大学也无法成人。

我这四年以至往后余生，但凡有所成就有所获得，都离不开他们的帮助。

感激学校里挖掘认可自己并指点迷津的老师及其所有授课老师，他们都是很好的

园丁，培育了我源自心底的种子。也感谢大学所有的遇见和分别，与你们的相识给我温暖的感动。最后要感谢自己，谢谢你没有去成为别人，而是成为了自己。






参考文献



[1]杂杳著.高三至大一日记.2015-2016

[2]杂杳著.大一至大二日记.2016-2017

[3]杂杳著.大二至大三日记.2017-2018

[4]杂杳著.大三至大四日记.2019-至今







后记及说明





本文如题首所说，为纪念毕业，缅怀过去，反思未来而写。

文中内容、事件及人物都是由回忆和大学四年的日记里翻寻出来的，可能陈述上会偏向主观，各位看官权且当个故事。对于文中内容，不接受质询和反问，也希望读者不要根据文中线索人肉，避免对他们生活造成困扰和影响，谢谢大家。







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作者联系方式及基本信息：

学历情况：本科

工作情况：实习

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