去年，我参加了12月底的考研初试。其他三场考试我还能够保持镇定，但是数学一这道坎我确是无论如何也迈不过去。我甚至有种错觉，我感觉我像是玩了一年去裸考的样子。考试还没结束的时候，我便已经给自己判了死刑，心态已经炸裂。这题就算我平时能做出来，那时我也做不出来了。考试完后面的一周，我每天都在强颜欢笑，让自己麻痹在游戏、小说、动漫的世界里，我不知道一旦考研失败自己的下场会是什么样的，我不想知道，也不敢知道。
写这篇日志的时候，距离2020考研初试已经结束一个多月了，直到现在我也没能从那次打击中恢复过来。我不知道，我不明白，我不理解。为什么我心中的低落可以持续如此之久，或许是因为这是我人生中第一次对梦想的主动尝试？我曾经梦想，写一个“伟大”的软件。如果是游戏，那么这个游戏一定是别出心裁无与伦比的；如果是工具，那么这个工具一定是方便快捷简洁高效的。我希望有一天别人使用我研发的软件的时候能觉得这款软件很好用很方便，我希望有一天我能去跟朋友吹捧，XXX是我做的，XXX是我设计的。这是一个多么幼稚的梦想，这也能算是当“大发明家”了，可是，我能做到么。。。。。。
我是一个天真的人。我经常会幻想这样的一天的到来。但是我又是一个能力不出众的人。过去，我一直试图欺骗自己，让自己认为自己其实很天才，只是自己不肯努力不愿努力罢了。于是，我选择了考研，我认为这是一次证明自己的绝佳机会。但是，当我参加完初试以后，我发现梦已经碎了，碎在自己手上。我终于认识到自己其实很普通。我是一个连喝酒都不敢醉的人，又哪来的勇气去面对考研失利的糟糕情况呢？我是靠自我欺骗熬过了一年的复习准备，我是靠自我麻痹熬过了这个鼠年。那么，还有几天就要出成绩了，到时候我又能靠什么去骗自己去勇敢接受自己的无能呢？
我没有估过分，我不敢，我只能继续催眠自己，假装能过初试的样子，慢慢准备复试。在家里，不知道是什么原因，可能是心情低落的缘故，我无心学习。本来打算提前返校的，可是最近武汉疫情闹得厉害，所有大学不得提前开学，我只能继续在家里。妈妈经常回过来劝我学习，让我少玩游戏。可是只有玩游戏的时候，我才能不去想这些令人头疼的事情。我知道谎言总有被戳穿的一天，我也知道逃避永远解决不了问题。但是，我又能怎么办呢，我已经有过无数次轻生的念头了，学习仿佛已经成为了我的梦魇。当我学习的时候，我总是会恐惧，我怕我学不会，我怕我学不完，我怕一而再再而三的失败。我不知道为什么学习会是如此的重要，以至于我不敢学习。我一直都认为自己厌学，可是对于我感兴趣的东西，我又总是乐此不疲废寝忘食。直到今天，我才发现，并不是我讨厌学习，而是我惧怕学习。这个社会是一个只看结果不看过程的社会，而我学习通常不会有什么好结果，因为我记不住。所以，我不敢学习，但是又不得不学习，每天都生活在这样的矛盾中，我的心情又怎么会好起来呢？
还有10天左右就出成绩了，写这篇日志，是写给出分后的自己看的。无论成功与否，往事已成云烟，此时此刻你需要做的就是去期待未来的人生。就算你失败了又能如何，你不需要去担心你的过去。这时距离开学应该还有一段时间，请马上为接下来的人生做好准备。只要初试成绩有丁点希望你都不能放弃复试的复习准备，就算初试没有丝毫希望，你也需要为你的面试做充分的准备。别忘了，还有你的毕设，这个也很关键。你不能停下来，你迷茫的时间已经足够长了，该醒醒了！
未来的我，就算此刻的你焦头烂额也请你不要过于担心，这个世界虽然对你残酷无比，但是当你的心中充满坚定，以乐观向上的心态生活下去，终有一日，乌云会散去。也许你的世界没有彩虹，但是一定会有一片澄澈的天空；也许你的世界没有掌声，但是一定会有自己的笑容；也许你的世界没有成功，但是一定会有属于你的巅峰。
