说话之道

跟他聊天绝对不会被刺伤，还会 被他附带的一两句小夸奖逗得心花怒放，但又感觉那么真诚不滑头，让人不爱都难。


如果我们联系把我们相信的事和我们说的话尽量变成一体，那我们比较可能因为说话谨慎，而成为谨慎的人；或者因为注意说话的品味，而成为有品味的人；或者因为训练自己好好倾听，而终于变成善于站在别人立场想事情的人。


我自己是不会故意去捏造无中生有的赞美，但如果真的有听说，就算是转个三四手的赞美，我也一定乐于转达的。因为这样一定会让听的人很高兴，气氛很好，而且 转诉第三方的赞美，比你自己一味说一些空洞的赞美，要可信得多了。


你说什么样的话就是什么样的人。你老是觉得你是可伶虫，别人都在欺负你，你确实就会常常说出可伶虫心态的话。但不只如此，反过来也一样： 你每句话都说可伶虫才会说的话，说久了，你就会是可伶虫。


当你不同意对方的时候，其实你不必想子玉这位好辩的同事，硬要对方认错认输，这对事情的进展没有什么帮助。即使说得很有道理，也会让人讨厌，变得没有人缘。你可以语带保留，可以迂回地提醒，如果对方不是过于白目，应该听得出你的立场。 反过来，当你遇到很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让个对方。这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。
舌战如果发生在情侣之间，那“认输”的益处就更大了。


遇上对方提起了一个你完全不想接的话题或是懂不起的话题，不必急着说出GAME OVER的话来，而是轻巧地把对方热衷的话题连接到一个很生活的方向就行了。


适度地挑衅，绝对能让谈好热络，因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是应付过去。 一些很直接的话题很能激发大家参与，比如“陌生的富豪向一对缺钱的年轻夫妇提出条件：一千万，丈夫把妻子让给富豪一个晚上，接受还是不接受？”至于气氛是否愉快，会不会演变成太激烈的争论，那是要走着瞧的，但比起老是聊艺人的八卦或者哪家店在打折，这类话题起码比较能够增进对自身以及对朋友想法的进一步了解。


说话像机关枪而且很得意的人，也许可以试着把机关枪改成弓箭，拉弓-放箭，拉弓-放箭，留一点空当，让听的人消化。


要联系这种 悬疑式说话，其实很方便，只要你跟朋友转述一件事的时候，每讲个几句就稍微停一下，看你朋友会不会问：“然后呢？”，如果有这样追问就表示你叙述这件事是很吸引人的。但如果你停顿一下，朋友想都不想，转移到别的话题去了，那就表示你讲得很没意思。 你可以找个机会改个方法，把同一件事用不同的顺序再讲一篇，看你朋友会不会问：“然后呢？”


每个说话的人，都需要从听话的那一方收到鼓励，才会更放开来往下说。只要你的反应是一种鼓励，显示了足够的热情，那么不管对方是多有地位、多有深度的人，都会很受鼓舞，继续往下说的。最棒的问句、最可能激发对方继续说下去的问句，多半是这些：“为什么？“怎么会？” “真的额？”“我都不知道呢？”“那怎么办？”“后来呢？”“原来是这样”
你不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是一种美德了。


懂得设计一些能给大家留下深刻印象的语言或行为。


人能够集中精神听事情的单位，每单位最多大概只有十五分钟。也就是说，在每十五分钟内，对方如果能够听进去你要告诉他的一件事，剩下的十三分钟或十二分钟，他可以听些不要紧的闲话、扯淡、八怪、你问我答之类的。这样过了十五分钟之后，你可以再开始讲下一件事，浓度也请继续保持如此，每十五分钟试着只讲清楚一件事。一场演讲或一集节目能让人记住三件事已经是非常好的内容了。


如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一战线，你只能让对方尽情宣泄他得不满，但你要控制一下，不要忘形的添油加醋，不要为了讨好对方就夸张地一起加入他去攻击别人。只要你疏导对方的情绪，对方就比较可能把你当成朋友，但你也不至于讲很多不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄。


听到烂话题，就像默默地闻到有人放了屁一样，即不必抓住不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让它自动消失就好。


找人帮忙的重点是大事化小。不要一次就一股脑地把整件事丢在对方头上，这样“轰”的一声砸过去，对方很容易“咻”的一声就溜了。最好是把需要对方帮忙的事拆解成很具体的，听了不会一下就失去耐心的一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，比较不会被立刻拒接。


别人骂你一句，你回骂一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这叫社交。


讲话时，只要使用太多业界的用语、流露太多业界的习性，一般人听起来，都会闻到一股不够生活、不够真心的气味。把话用你又感觉的方式讲出来，不要依赖别人讲话的套路，即使不流畅、多费字句，都是没有关系的。