大家好，我是SKODE。
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本篇博客根据中科院心理博士生安慰记视频资料、书籍《The Four Agreements: A Practical Guide to Personal Freedom》、和心理人员对话得出。
本博客一方面记录了他们的故事，一方面也记录了自己的经历（块引用部分），共形成三个人物角度。仅供参考，可下方留言讨论。
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科技人文丨太在意别人评价怎么办？
一、前言
在生活中，你是否遇到别人对你有误解，有偏见？说你
- 做事，怎么这么偏心呢？
- 你怎么这么自私自利啊？
- 你怎么这么胖啊？
- 辛辛苦苦做了一个大项目，得到评价是还行
- 吃饭时，吃素不吃肉就是省，就是没钱
这时候你心里很委屈、憋屈，第一反应你想为自己辩解，可是到头来并不能起到什么作用，它在无形消耗你的精力。
你可能会想，算了，由他们说去吧，可心里却不能做到。
这篇文章的受众：
今天我在聊天时，发现校园霸凌情况，几乎很难用心理学东西去帮助他们。说个真实发生的事情：
丽丽：我上初中，我身体不好，有段时间经常请假去医院治病，在班里朋友挺少，你知道么，当我回来时，我班同学给我造谣，说我生孩子了，还是个男孩
丽丽：我也是个大大咧咧的人，就像算了，不跟他们一般见识，不关心了，但他们越说越难听。当我上高中时，他们开始说我出去卖，一块钱一次...
我：啊，这些人素质太差了吧，你没告诉老师吗？
丽丽：我说了啊，老师说他们一次，但他们回来还是继续骂我啊
我：你有没有跟爸爸妈妈说，让他们帮你啊？
丽丽：是的，我跟我爸妈说过，我爸妈说他们为什么不说别人，只说你？还说让我好好学习，别整天关心这些影响学习...
夕夕：我爸妈对我特别好，我出生时，我爸31岁了，我爸是x老大，我妈是老师，我爸就告诉我，谁欺负你，打回去。
夕夕：我衣服破了，我爸问我，你和人打架打赢了还是输了，我说打输了，我爸就特别生气，比我还生气。如果说赢了，我爸就赶紧叫我妈来，说赶紧给我做红烧肉，给我补补
我：哈哈
夕夕：我上学时，我班男生也欺负我
我：怎么欺负的？
夕夕：之前我班男生也说我，但我忍了，我记得有次，我回班里时，我班男生突然都站起来，他们那么多人一起唱了一个骂我的歌。我当时特别生气，这次直接和带头的那个男生打架，去掐他脖子，最后他保证不再欺负我了，我直接在台上说，常这样难听的歌骂我我很生气，如果再有下次，就怎样怎样
夕夕：当天下午，有个男生又唱这个歌了，我直接一个凳子扔过去了，让他道歉，他一直不道歉，最后班里其他男生都替他道歉了，后来班里就再也没欺负我的了。
还有这样的视频：知乎传送门
看到了么，心理学，无非是让当事人拥有应对的心理措施，解决自身问题，起码短时间，很难改变施虐者。
当遇到不能讲道理的施虐者，让当事人忍的家长，淡漠的xx，这时怎么能说让当事人多从自己找原因？校园霸凌还需多方配合。
于是，下面这篇文章，更适合能合理交流的大学、工作的我们，认清自己，了解他人。
一、我们首先要确定的观点
不论别人对自己指责什么，做出如何评价，这都是他们根据自己成长的经历、所受的教育，根据他脑子里的观点所做出的行为。反过来，你对别人，你对这个世界的评价，也是你个人观点的反应，主观的，不是一个客观的。
不要在意评价，不是说我们做了违反道德底线的事情，也要坚持自己原则。而是说，我们已经完全放弃了自我评价的功能，无论我们做什么，说什么，都是优先参考别人评价，才能安心和踏实。但别人评价，不总是客观的积极地。
二、我们为什么会在意？
安慰记观点：
1、你有没有想过，你可能在意的，是评价这件事情，而不是评价本身呢？
翻译一下，即你在意的，不是评价的内容，是这个人，这个人说这样的话。你想的是，这个人怎么能对自己说这样的话。他对自己这么重要，是自己这么重要的人，怎么能对自己说出这样评价的话？想想，若是一个陌生人对你说这样的话，是不是根本不care。
所以现在的问题，就从“太在意别人评价怎么办？”，变成了 ：
- 我们在意的人，误解了自己 / 和自己观点不一致 / 伤害自己 怎么办？
- 如何处理尴尬场景？
- 太在意别人反馈怎么办？
- 怎么快速从低沉情绪中走出来？
- 我们是不是对别人要求太高了？
- 如何和关系好的人保持好的关系？
现在我们在产生情绪前，有了提前思考判断的能力，若通过自己客观的评价，真是自己问题的话，那也能从最原先不知道方法时的，听到这个评价会生气，变得听到这个评价，能心平气和的沟通。
2、自我坚强的缺失
自我是指对自己的一个正确的客观的评价，缺乏自我的人，有这样共性：
- 用别人评价来评价自己，会努力的做到让别人满意的事情，实现他人的期待，甚至努力讨好别人。
- 不论别人对自己评价是积极地消极的，都会对自己情绪产生较大影响
- 对自己没有正确的定位和认知，所以不知道自己需要什么，怎么去表达什么
《The Four Agreements: A Practical Guide to Personal Freedom》观点：
情绪是个人自己生成的，是他与自己情绪的斗争，你若在意他的评价，那么便接过了他抛出的毒药。
1、我们太把自己当回事了，自己在这个世界中的重要性最大化了。
翻译下，说个之前发生的事，朋友去取快递时，快递店老板是个阿姨，她让她女儿给朋友取快递，她女儿一脸不情愿的找，朋友心里的想法：这态度不得行，不舒服。
解析下这个心理：朋友当时是以自我为中心，觉得她对自己不好，但实际上，真的是这样吗？
她实际是对这个吩咐的差事不满，而朋友觉得世界以自己为中心，她是对自己不满，导致了不舒服的情绪发生。因为他觉得自己很重要的心理，他接下来可能让老板道歉，当然一般不会。他可能比较抑郁的过一段时间，直到忘了为止。其实这些消耗自己能量的负面情绪都可以避免的，这些东西浪费了自己精力，只要明白这个道理，明白别人到底怎么想的就好了
2、我们这件事做得对，还是不对，我们是通过外界反应来决定的，即我们的评判标准受外界影响。
类似安慰记自我坚强的缺失。
从小刚生下来，我们就需要别人注意力，需要别人在乎我们。天性的东西。你周围的人（父母）也知道这一点，他们就会利用这一点来驯化我们。
比如四岁时，你看到你父亲的吉他，你好奇的弹吉他，很美好的事情。这时你爸爸下班了，刚好心情不好，他看到你在玩他吉他，上来就给了你一巴掌。你觉得自己很无辜，你第一反应是这是不公平对待，你要打回去，但你的小手立刻就被你爸爸的第二巴掌过来了。因为你弱小，他强大，你没按照他的观点去做，他的观点是他不想你玩他吉他，他就要惩罚你。你虽然心里委屈，但反抗不过，只能听他的。
另一方面，为了让我们听他们的话，他们会奖赏我们。当我们按照他们安排来做时，他们就说很棒聪明很乖等等。我们就这样被训话了。
所以我们这件事做得对，还是不对呢，我们是通过外界反应来决定的。外界对我们有奖赏，我们会觉得做的就对。外界如果对我们有负面反应、惩罚的话，我们会觉得做的就不对，我们会觉得要对外界惩罚负责任。所以我们不仅对自己负责任，还会对别人对我们的反应负责任
二、解决方法
安慰记：
建立正面的自我评价。
当听到别人评价时，在主观上，就要意识到，这是别人的评价，这只不过是他发表的一些看法，不一定是对的。
接着不受他人影响，自我客观评价下，自己在这件事上做的怎么样。将自己的评价和他人的评价分开。
1、重新定义完美
很多时候，我们在意别人评价，是因为我们希望自己是一个完美的人，即便我们知道世界上没有绝对的完美，可是我们还是希望自己不懈的追求遥不可及的完美形象。
但我们停下来想想，这种常常被提及的完美，我们从没有参与定义过，那这样的完美跟我们有什么关系呢。即这个完美是我们追求方向吗？
比如：
我们发展领域是AR/VR，老板说你要完成这个后端数据库的开发。做不了？同样别人三年的同职位的开发人员，他能写，你写不出来，你技术不行。
现在你知道，都是一个行业，别人行，你不行了，别人能做出来，你做不出来了。你生气，但想想感觉他说的是对的，自己不行。
但现在我告诉你，你会引擎与不同设备之间的对接，那个人会吗？你的那些成就，他也行吗？我们每个人发展经历不一样，会的不一样，侧重点不一样，你会的，别人可能不会。都是相同时间，他学的东西能是你的两倍吗？每个人有得必有失。怎么能做到面面完美。做不到，别人说你不行，不代表就不行。
一个完美的人，不是在他生活的各个领域都，做到最好才是完美，而是他热爱的某件事情，投入他尽可能多的精力。
2、发自内心的肯定记录
每天睡前回忆当天骄傲、开心的事情，让自己产生积极情绪。比如今天成功坚持了底线、拒绝了别人过分要求等等
试过这个，对我来说写这个，属于浪费时间，我属于只要明白了道理，就行了的人。
3、留意自己希望改进的地方
《The Four Agreements: A Practical Guide to Personal Freedom》：
1、让不善待你的人，从你身边走开，避免继续带来伤害
你让他走开，你的心刚开始可能难过，但你的心会慢慢愈合
2、我们应对自己负责任，其他人要自己对自己行为负责任
你不能浑浑噩噩地让别人牵着你的鼻子走
“其他人要自己对自己行为负责任”，表示没太听懂这一条。猜测这一条大概说的是你要有自己观点和主见，明白了解他说的对还是不对，对自己负责，不对其他人抛过来的攻击负责，觉得这也是你的责任。
总结的应对方法：
1、听到评价
2、首先启动防御机制，想到：他在评判我，他的评判不一定客观，他懂的不全面。
2、分辨该评价是客观，还是攻击
3、根据分析的结果，有则心情气和沟通，无则开始思考 “二、我们为什么会在意” 块引用里的问题。
能引起我们情绪波动的话，说这个话的人也应该是对我们重要的人。我们一般不可能像上面书说的那样，让他们立刻走开，因此需要思考 二 中提到的问题。
一起进步
我是SKODE