（写于2021/11/1 凌晨2点
我这个人呐！不是自夸
从小就可以身边的所有人都应付好
爹妈 老师 同学
我都能让他们满意
但无论是人际关系还是成绩
对我来说真的只是应付而已
我觉得这些玩意儿好麻烦的
一想到以后和老爹一样
成天操各种心
我就头疼（之前看到的一段话 和自己挺像的！借鉴）
给你讲讲我的经历吧！（其实我并不是别人家的孩子
初中的时候呢！
我就是一个妥妥的学渣 是那种生物成绩可以考个位数的人
那时候是真的不爱学习 （虽然现在也一样
以为自己看透了人生（那时候以为人生不就是整天为了自己的‘小欲望’忙于奔命嘛
与其这样为什么要活的这么累 为什么不轻轻松松的活着 ）
后来呢 初三下半年直接辍学 （因为明白那时候的自己根本考不上高中
那半年 自己一个人出去给别人打工 打杂 可还是没有想清楚自己人生的意义！
就单纯觉得打工好累 还是读书舒服 那好吧去再读一年吧！
那一年还是浑浑噩噩 没有方向 没有目标（就是考个高中就行）（正常的学习 ）
最后成绩不算好也不算差 600来分 来到了市了算是最好的高中（忻州一中）了吧！
上了高中 看着其他人天天各种卷 想着他们怎么样和我有什么关系
我还是不知道自己的来这里的意义
难道仅仅是为了自己以后日子的好一点
其实物质上的享受对我来说真的没有太大意义
（高中时候 暗恋一个女孩子嘛
我们不在一个高中 一次聊天 听她说到她要去上海 去华东师大 我说好呀 我陪你去
好吧！那就陪你考华东师大吧！
其实最开始的我是逃避学习的（算是逃避入世吧！）
后来我也出来了！ 做一个行者
想看看自己到底几斤几两
（她学的生物竞赛
好 那我就搞数学 物理竞赛（其实我也偷偷的去搞生物竞赛了 只不过半路放弃了 书太多头大！
高一时候 （数学省二 物理省三
高二（数学省二 物理省一 那时候还有自主招生 以为自己稳了 不敢说一本约 至少有了去了金秋营的资格了呀！
然后开始沾沾自喜 ！心理锚点
高二暑期去了金秋营
看到那些摘金大佬站在台上的侃侃而谈的时候
才发现原来我也有应付不了的事呀！
我的那种优越感这几天瞬间无存了！
原来那个愚蠢的人是我！
（是呀 一直活在自己的世界里的人 哪有什么资格谈出世！）
自己就仿佛是 一个没有去过西天的金蝉子！
后来呢 自己也因为自己的自大受到了惩罚！自主招生取消 降分的机会没了！
那怎么办 回归高考呗（觉得反正考个985也不成问题
也不知道是老天的惩罚还是什么高三十三次模考
没有低于590的我 高考摘得了班级倒数540多的成绩！
去补习？补吧！（去吧！那走吧！
去了！ （去了又为了什么？ ）
然后去补习————》搞笑的事情发生我妈妈给我偷偷报了志愿（太理！）
我妈妈：儿回来吧！ 录取了？
我：？？（录取了 那回去？ 好吧去吧！体验体验大学生活！）
然后—————》来了
来了干什么（没事干 干自己的传统搞比赛吧！ （大一过去了）—————〉所以（我也不知道我到底在干什么！
不行了 有点瞌睡了！！溜了！