今天是2018年5月25日09:50:48。
还记得从过年开始一心二战，认为自己在很多方面有所欠缺而不适合立刻去读研或者工作。二月二十几号大约是大年初十就怀揣着努力改变过去的生活状态的心愿来到了学校。一开始给自己制定了在当时自认为比较完美的计划。
大约还记得当时的那种兴致勃勃的憧憬、冲劲。一到学校就联系了这里一个小学培训机构，计划在这里学学编程、赚点小钱、学学日语和英语，的确一开始的好几天的确我也过着这样的生活，累了滑滑轮滑，感觉充实。但是，在大约在三月7号，看班里有的同学在准备复试，莫名的开始心慌，自己的信念也开始动摇。也渐渐开始水群，看看电子科大考研群中的他们是在干什么……。不知道过了几天，自己不知不觉的萌生了一个想法，发发电子邮件看看，然后自己写了简历介绍了自己的考研情况和大学情况。然后的几天的确收到了老师的回复信息，但都基本上名额够了，面对的只有非全。一开始我是抵触非全的，但是最后不知道怎么了，或许是同学的影响，在最后公布的还有非全名额的导师名单和介绍的时候，那种感觉就像是正在溺水的人看见了一片浮木，很是欣喜。于是，怀着忐忑的心情给几个导师发了邮件……
最后，有老师联系了我，热心的介绍了很多我不懂的东西，很感谢他。似乎是感受到了老师的热情，心里萌生了一种去复试看看的心情。于是，给之前做的小学培训机构负责人说明了情况，定了张站票就从北京西出发了。在火车上我也很纠结，就像一个人的身体里有三个灵魂，一个比较积极向上，不断说去努力争取；一个是比较自卑，告诉自己自己的各个方面都还没有准备好，也不够资格去读研究生，而且非全是不太被认可的；最后一个是漠不关心，好像这世间的一切都和自己没有关系，只要自己可以正常生活就可以了，一切顺其自然。我知道，这不是三重灵魂或者说不是三重性格，这只是自我欺骗的一种安慰剂。是想要一些东西，但又怕自己无法驾驭也不愿去努力争取，而不断的用阿Q精神告诉自己不是那么需要；甚至在有些时候明知道是错的却也冠冕堂皇的告诉自己或者告诉别人：自己的心里知道什么是对、什么是错，暂时的错或者失败只是自己对自己内心的一种考验。傻逼式的自我安慰，憧憬着自己的未来。甚至心里总有那么种念头：自己的无欲无求是自己的本质。
现在，接近6月也接近毕业，自己在学校从复试结束就开始堕落，甚至不愿意面对自己、家人和同学。我知道这种生活状态是不对的，也知道自己必须振作起来，需要面对接下来的二战。但是，不知道是勇气的缺失，还是堕落的常态习惯导致了自己不愿意面对这一切，甚至不愿意面对现在的自己。懒散的生活习惯，让我很享受现在的享乐。燃烧青春，也燃烧了自己身上的责任的枷锁；浪费青春，更浪费了这份责任。
之所以选择考研，不是希望自己能有好的学历，也不是希望能在以后能有很高的工资，更不是希望能进入名企。因为憧憬陶渊明式的生活，我对这些看的很淡。选择考研仅仅是为了逃避就业、逃避自己、逃避自己将面对的责任，这种懦夫的表象或者说是性格在我的身上表现的淋漓尽致，而我自己也十分清楚这一点。但是同样也清楚，我不可能选择前者，我有我必须面对的责任，也有我必须用尽一生去守护的父母和姐妹，这些不是枷锁，只是责任和义务，也是本心。所以，我也必须在接下来的日子里，戴上枷锁，只有良好的计划才能更顺利的推进自己的人生。而且，我也找到了自己的乐趣，我爱编程。在将近23岁的时候、在将近大四毕业的时候，我发现我有了梦想。我想努力编程，然后凭自己的能力做一项事业，然后做甩手掌柜带着父母游遍中国大川。我妈信佛，我想带着我一家拜遍所有有名气的庙宇；我喜欢大自然，我想游历所有名胜古迹……
只有面对自己才能面对生活，欺骗生活也就欺骗了自己，而欺骗自己是最没意义的事情。欺骗自己是最没意义的事情，这个道理我用了将近23年来证明！
已经忘记维族_cool这个网名是怎么来的了，不过会一直用下去。
CSDN中写编程相关，新浪博客中写其他技术（网络工程、英语）或者是旅游等生活记录