1、程序猿的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。
2、程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏–你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
3、有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现…
4、我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号…分号…分号…
5、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程……”
6、产品部说，他们应该穿这个？！
7、今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话：“你TM就是一个没有对象的野指针！”
8、正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗？
9、程序员最讨厌的四件事：写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……
10、打开他的常用浏览器，在地址栏输入Jav，如果出来的是Java，Java#_script#之类的，那就是不正经的程序员，他们都用隐身模式解决生理问题。如果是Javbus，Javlibrary之类，那就是正大光明看黄片的正经程序员。
11、十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让 Linux 和 Windows 同时运行在一台PC机上，可能吗？”男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。
12、敲一夜代码，流两行老泪；用三种语言，唯四肢受罪 ； 待五更鸡鸣，遇骤雨初歇；遂登门而去，伫十里长亭；欲望穿泪眼，无如意郎君；借微薄助力，愿寻得佳偶；成比翼双鸟，乃畅想云端；卷情网之内，做爬虫抓取；为连理桂枝,容数据分析；思千里子规，助框广天地； 念茫茫人海，该如何寻觅？
13、发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。
14、一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。
15、老婆让我教她编程，想看看网页是怎么做的，于是我教她用JQuery, PHP 做些简单的小程序。在动手写出些Hello World的小程序后，老婆说：“编程也不是很难嘛，但是你们这些程序员太装逼了，无论前端还是后端的程序，代码里到处都是“$”，你们是想钱想疯了是吧？
16、世界上最远的距离，是我在if里你在else里，虽然经常一起出现，但却永不结伴执行
17、对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:could not find the object…
18、文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序！”
19、热火朝天的办公室，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前产品，愁眉紧锁的他陷入了沉思：产品下一步应该怎么走？如何保证代码质量？如何缩短项目时间？如何控制项目成本？一个个难题需要他思索，抉择。此时，传来项目经理的吆喝：“程旭元，先别敲代码了！给我修下电脑……”
20、底下评论区绝对一片单身
21、写字楼里写字间，写字间中程序员；程序员来写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妞，哪个归得程序员，但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交地铁程序员；
22、为什么美国程序员工作比中国程序员工作轻松、加班少？因为美国程序员不用整天为给对象起英文名而发愁！
23、有了这个杯垫，需求变得越来越清晰了，产品经理的话也少了许多……
24、前台美女三宝：你好，找谁，倒饮料。产品经理三宝：山寨，改版，再推倒。项目经理三宝：进度，流程，做报表。团队经理三宝：团建，开会，评绩效。程序员三宝：闷骚，加班，修电脑。
25、我真的想让这个世界变得更好，但是他们不给我源代码……
